Codziennie niecodzienny blog bez ambicji

Usprawiedliwienie

2009-04-15T09:42:00.003+02:00

Przyznaję - jestem leń...i pisać mnie się nie chce...

Bajka o orzełku autorstwa Miśki

2008-12-27T20:21:00.003+01:00

Poszła mama orzełka i orzełek na zakupy. Mama kupiła choinkę, prezenty, jajka, mąkę, bombki, pomarańcze, domestos i prezenty. Orzełek był niegrzeczny caaały dzień i mama orzełka była zła i wyrzuciła wszystkie prezenty przez okno, i orzełek miał zakaz komputera i telewizji, i miał posprzątać pokój. W pokoiku orzeła był straszny bałagan, i nie było choinki, bo mama orzeła poszła do pracy, a orzeł był za mały i nie miał kluczy do piwnicy. I orzeł poszedł spać, bo mu się wszystko znudziło...KONIEC

!!!

2008-12-03T19:22:00.001+01:00

Przyrzekam, że jak będę stara, to nie będę taka upierdliwa jak inne stare baby...

Miśka kelnerka

2008-11-22T23:15:00.004+01:00

Chyba panikowałam. Nie lubię panikować, ale czasami nie da się inaczej.
Wsjo w parjadkie na dzień dzisiejszy.

Dialog z dziś:

Miśka[M] ja [J]
Zimno, ciemno, zabawa w restaurację...dwugodzinny hajlajf

M - cego sobie zycycie?
J - kotlet w sosie myśliwskim, sok pomarańczowy z lodem.
M - ok (w trasie pokój - drugi pokój zapomina o co biega, więc się dziecko wraca i wyciąga kartkę papieru z kieszeni)
M- lachunek, płacis 55 złoty
J- Przepraszam, ale ja niczego nie dostałam!!!
M- Placis albo wypad! Maaarlllennaaa!!!!

Koniec historii -tego wieczoru moje dziecko zarobiło 2.50 zł i mogłoby więcej, ale w trakcie zabawy zasnęło z rozpoczętą kanapką i ochotą na ciąg dalszy...

Diagnoza

2008-10-28T22:56:00.003+01:00

Szukają, szukają i cisza. Lekarze nie wiedzą co się z Marlą dzieje. Wyniki dobre jak do tej pory. Zgrabny test na amylazę. Boję się jutra. Amylaza w surowicy krwi nie świadczy o niczym dobrym...Ten rok jest przeklęty! Staram się nie wpadać w panikę...

Żeby chorować trzeba mieć końskie zdrowie!

2008-10-24T20:22:00.003+02:00

Miałam dziś bardzo ciężki dzień...
Zaczęło się od tego, że moja córka miała bezczelność mieć ból brzucha. Jej stara, przewrażliwiona wariatka, która już i tak nie równo pod sufitem ma, spakowała dziecko i ruszyła prosić o pomoc lekarza. Lekarz, to proszę Szanownych Państwa, taki ludzik, który pomaga wyleczyć kuku i robi to z powołaniem (przynajmniej kilka sztuk na tysiąc, co się okaże w dalszej części tekstu)
W poradni, ładnie zwanej rodzinnej, gdzie na ścianie widnieje skrzynka z napisem "ankiety satysfakcji pacjenta" (???) kazano matce z dzieckiem, które zwracało, miało biegunkę i czuło się fatalnie, przywędrować ponownie po południu. Matce najpierw zrobiło się gorąco, potem zimno, a potem pomyślała, że jej noga nigdy więcej w tej poradni nie postanie, a jak dostanie bombę w swoje rączki, to na pewno zrobi z niej użytek. Zapakowawszy dziecko do taksówki pojechała do szpitala. W szpitalu zbadano dziecko i kazano jej przynieść skierowanie do szpitala od lekarza rodzinnego. Matka zapakowała ponownie dziecko w taxi i ruszyła z pustymi rękami, i bolącym brzuchem córki do domu. Równie dobrze mogła swojej szanownej dupy nigdzie nie ruszać!
Dojechała do domu, zdała relacje, przekazała dziecko Roladzie i pojechała do pracy (taksówką naturalnie) W drodze do pracy taksówka matki wjechała w tył innego auta i tak oto pechowa matka przebyła połowę drogi za free i do tego bez żadnych okaleczeń (no trochę ją kolana bolały, bo zatrzymała się na przednim siedzeniu)
Dotarła matka do pracy i zamówiła telefonicznie wizytę w jej ulubionej poradni Usatysfakcjonowanych Pacjentów. Kazano jej dotrzeć na miejsce na godzinę 14.00 i nazwano Marlenę pacjentem "numer 5". Matka wzięła zatem ponownie dziecko do poradni UP. Była dokładnie 14.00. Wlazła do środka, grzecznie usiadła obok numeru 1, numeru 2, numeru 3 oraz numeru 4, którego właściwie jeszcze nie było, i zdała sobie sprawę, że licząc tylko 10 minut na numerek, wlezie do lekarza za jakieś 40 minut. Niestety nie miała racji, bo nie wzięła głupia pod uwagę, że lekarza jeszcze wcale nie ma. Minął kwadrans zanim przybył. Matka odczekała tracąc zmysły, dostała skierowanie i pomknie z nim w poniedziałek do szpitala, bo w weekend nie ma podobno po co.
Żeby chorować trzeba mieć naprawdę końskie zdrowie!

Logika faceta

2008-10-14T19:43:00.004+02:00

Celem wprowadzenia napomknę, że dziś z Kurką Łobuziarką byłam u lekarza. Pobolewał ją brzuch.
Przychodzę do domu z zakupioną nospą i skierowaniami na co się tylko da.
Rolada komentuje od razu całą chorobę:
- Bo jakby nie jadła tych słodyczy, chipsów w szkole i lodów po szkole, to by ją żołądek nie bolał.
- Ale ona NIC dziś nie jadła! - odpowiadam
- No właśnie mówię...

Kończę seans telewizyjny wyłączając pudełko, Miśce rzednie mina, z grymasem męczennicy udaje się w kierunku lodówki zażegnać rozterki wewnętrzne. Otwiera lodówkę, wyjmuje parówkę i cicho zacina
- No i skończyło się babce sranie...

Opowiadanie z żabą w tytule

2008-10-11T19:22:00.002+02:00

Całkiem niedawno powędrowały nasze firmowe żółwie wodne w ilości sztuk trzy, do prywatnego przedszkola. W zastępstwie dostaliśmy płaza. Żaba, bo to o niej zamierzam napisać ów laborat, żyła sobie wraz z rybkami i pływała jak mogła, a jak nie mogła, to nie pływała. Któregoś pięknego poranka płaz zapadł się pod ziemię. Oto moje przypuszczenia:
- zabrała się UPS-em do środowiska bardziej przyjaznego zwierzętom,
- zimuje zakopana w piasku,
- została zjedzona przez wygłodniałe skalary,
- wykorzystano ją do badań genetycznych,
- sprzedana została na czarnym rynku jako gatunek wymierający,
- zmutowała się i udaje roślinkę,
- strzeliła sobie baranka o szybę,
- wpadła w depresję i poszła pić,
- wcale wodna nie była i właśnie się w kącie suszy,
- zabita roletą wącha kwiatki od spodu,

A może to wcale nie żaba, tylko halucynacje pracowników...

Tri tra tra la la...

2008-10-03T12:09:00.009+02:00

Boli mnie brzuszek i boli główka

Bolą mnie stawy i chyba wątróbka

Jeść mi się nie chce, spać nie dam rady

Wyjmę tabletki z dolnej szuflady

Wyjmę syropek, kropelki do nosa

Skarpety założę, bom całkiem bosa

Położę się w łóżku, nakryję kołdrą

Przeczytam książkę jakąś tam mądrą

I zasnę sobie spokojnie, spać będę długo...

Obudzę się dopiero jak Rambo z Griszą i Szarikiem uwolni świat od wariatów...

...

2008-09-15T23:29:00.003+02:00

Miśka przed dwoma laty, zdechnięta lekko... w tle namiot, las, z dala od cywilizacji (woda ze studni, mydło w szopie, wanna pod winogronem).
Dziecko mi urosło...

Literaki

2008-09-14T16:47:00.003+02:00

Paskudna pogoda. Razem z Miśką siedzimy w domu, ja [J] otulona kołdrą, Miśka [M] z pędzlem w ręku, zmotywowana, maluje portret Rolady. Na środku kartki pojawia się wielka czarna dziura z punkcikiem pośrodku.
[J] - A to co?
[M] - Duzy wancioł!
[J] - Nie mówi się tak brzydko! No jak się ta część ciała nazywa? B.......
[M] - Bebech?!

Bunt Miśki

2008-09-05T21:35:00.004+02:00

Miśka mi się wczoraj buntuje.
Podczas ataku buntu (Miśka wyrywa mi poduszę i drze gębę "chcę loda!") zaprowadzam ją do pokoju w celu stłumienia nadpobudliwości. Po pięciu minutach wraca Rozdarciuch i komunikuje:
- Jak będę gzecna kupis?- pyta Buraczek.
- Nie kupię!
- Pospsątam! - rezolutnie namawia Potwór
- Nie kupię - masz karę!
- Nie, to nie, i tak Loland kupi!

No i Loland kupił, i Winni kupił, i tak dwa razy jeszcze ...

Czuje się osamotniona w wychowaniu własnych dzieci...
PS. Pokój Miśki wygląda jak tuż po drugiej światowej - jutro będę ogarniać trzodę, a loda nie kupię. Nie i już!

Nie lubię...

2008-09-03T22:51:00.006+02:00

Nie lubię, jak się bez powodu na mnie krzyczy, co dziś miało miejsce.
Nie lubię, jak biurokracja mnie przerasta i nie mogę tego przeskoczyć.
Nie lubię nie mieć czasu, a zdarza mi się coraz częściej.
Nie lubię planu lekcji, który jest, ale go nie ma.
Nie lubię śledzi w oleju z mojego sklepu.
Nie lubię ludzi naduprzejmych, i tych, którzy odwrócili się kiedy ich potrzebowałam.
Nie lubię powierzchowności, prostactwa, głupoty i materializmu.
Nie lubię dwóch lekarzy, jednej dyrektorki, i kilku osób jeszcze.
Nie lubię, jak mi piecyk gazowy nawali.
Pieczywa z nieokreśloną zawartością też.
A to co lubię, to reszta, i tego czego już nie ma i nie wróci...

I na końcu szpinak ląduje - tego też nie lubię...

Winowajca

2008-08-26T21:06:00.006+02:00

W celu zrozumienia niżej napisanego dialogu zamieszczam informację o tym, iż w połowie urlopu Rolada był operowany na ostre zapalenie jamy otrzewnej, w polskim szpitalu pod wezwaniem Matki Boskiej Pocieszenia. Operację przeżył i miewa sie dobrze.

- Mamo , to prawda, że w szpitalu na suficie Rolada widział plamy zaschniętej krwi?- pyta Marla
- Tak, sama też widziałam, stare i wyblakłe, ale zawsze - potwierdzam.
- A czy to wina Unii Europejskiej?

Kobieta wtedy...

2008-08-24T15:35:00.004+02:00

Dziś podczas buszowania po internecie przeczytałam na forum komentarz jednego pana.
Najpierw dostałam ataku śmiechu, a potem pobiegłam sobie zmierzyć temperaturę...

"Kobieta jest istotą pośrednią, która nie została stworzona na obraz i podobieństwo Boga. To naturalny porządek rzeczy, że kobieta ma służyć mężczyźnie".
Św. Augustyn (354-430r.), filozof i teolog chrześcijański.

"Wartość kobiety polega na jej zdolnościach rozrodczych oraz możliwości wykorzystania do prac domowych".
Św. Tomasz z Akwinu (1225-1274r.), Ojciec Kościoła katolickiego".

"Kobieta powinna zasłaniać oblicze, bowiem nie zostało ono stworzone na obraz Boga".
Św. Ambroży (340-397r.), Ojciec i doktor kościoła.

"Kiedy widzisz kobietę, pamiętaj: to diabeł!
Ona jest swoistym piekłem".
Kapokrates, założyciel klasztoru.

"Kobiety są błędem natury z tym ich nadmiarem wilgoci, temperaturą ciała świadczącą o cielesnym i duchowym upośledzeniu są rodzajem kalekiego, chybionego, upośledzonego mężczyzny?".
Św. Tomasz z Akwinu (1225-1274r.), Ojciec Kościoła katolickiego.

"Kobiecie przystoi jedynie szata żałobna. Skoro tylko przekroczy próg wieku dojrzałego, winna zasłonić swe gorszące oblicze, by nie utracić swej szczęśliwości wiecznej".
Tertulian (ok. 160-po 220r.), Ojciec kościoła.

"Kobiecie nie wolno mieszkać w pobliżu kościoła".
Ustalenie synodu w Coyaca (1050r.)

"U kobiety sama świadomość jej istnienia powinna wywołać wstyd".
Clemens Alexandrinus (215r.)

"Kobietom nie wolno we własnym imieniu pisać ani otrzymywać listów".
Ustalenie synodu w Ewirze (IV w. n.e.)

A tak poza konkursem:
bajka na Cartoonie, a w niej tekst Omiego Gluta (?)
"- Może moi rodzice są tłuści, głupi i śmierdzą, ale i tak do nich wrócę. Dziś ojcu umyję zęby."
Hee???

Urlop

2008-07-31T21:32:00.003+02:00

Jeszcze 12 godzin w pracy, 14 w pociągu i dwa tygodnie w lesie.
Kryjcie się wiewiórki - brygada leśnych oblataczy nadciąga!

Czytać uważnie i wesprzeć bidaków z Pomorza Zachodniego

2008-07-30T17:44:00.004+02:00

Achtung! Achtung!
Potrzebna broń, kaliber duży, z tłumikiem, może być używana, ewentualnie poradnik "Zrób to sam".

Dziękuję za uwagę. Pani Małgosi dziękujemy za wsparcie i prosimy, wspomniane w rozmowie sekatory, dostarczyć w kolejnej przesyłce. Uwaga !- tylko te ostre.

PS. Szykuje się kontratak, będę nacierać...

To i owo

2008-07-29T18:18:00.004+02:00

Cyrk. Siedzimy w drugim rzędzie.
Miśka z rozdziawioną buzią ogląda widowisko. W pewnym momencie drze jadaczkę, ile tchu w płucach:
- Mamo pac jakie duzzzeee cyce ma ta pani!

To prawda - Pani miała duże cyce, a siedzący obok - duży ubaw.

Miśka paraduje w nowym ubranku. Staje przed lustrem, obraca się dwa razy i pyta:
- Zglabne mam dupsko?

Miśka podczas obiadu. Na talerzu niewiele, poza owszem. Zwracam jej uwagę.
- Nie dyskutuj, tylko spsątaj!- wrzeszczy potwór.

Wieczorne sprzątanko. Miśka ewakuuje się do swojego pokoju, siada na kanapie i robi focha.
- Sprzątasz?- pytam
- Nie widzis, że nie mam casu? Smucę się właśnie...

Prosto z Tybetu

2008-07-14T23:48:00.001+02:00

Lepiej wyglądać na debila i głupio milczeć, niż powiedzieć coś głupiego i rozwiać wszystkie wątpliwości.

Mac Gyver

2008-07-11T22:32:00.005+02:00

Czwartek.
Próbujemy z Gosiaczkiem pracować. Jest ciepło, w główkach mózg się parzy, zero klientów. Na biurku 1,5 kg dojrzałych czereśni, pestki walają się tu i ówdzie.
Bum bum siara siara - odzywa sie komóra robocza.
- Słucham?
- Guten Tag! Kann ich Frau.... - to do mnie.
Mówię, że to ja przy telefonie i jezdem do dyspozycji całe kolejne 8 godzin. Rozmówca w te pędy gna jaguarem, ino chce się dowiedzieć, czy ma gdzie bezpiecznie zaparkować.
Patrzę przez okno - ma gdzie- potwierdzam.
Mija dwie minuty 45 sekund, rozmówca staje tuż przede mną.
- Od mojego prawnika dowiedziałem się, że jest pani w stanie to sklecić...... i wyciąga plan.
Dla niewtajemniczonych powiem, że potrafię co nieco czytać ze zrozumieniem, zwłaszcza plany budowlane(oczywiście nie wszystkie)
Patrzę więc na ten wielki świstek papieru i widzę autobus, taki z rzutu prawego boku, nawet kółka miał...
- Wiem, że Pani sie może tym nie zajmuje, ale my chcemy tu i ówdzie postawić beleczkę, z tej strony oszkić i żeby z prawej i lewej się to okienko wyginało, zamykało, opadało, przymykało i taki panoramiczny dach, może się jeszcze da przesuwać....Błahostka! - oświadcza właściciel busa.
W Niemczech żadna firma nie chce się tego podjąć. O dziwo, czemuż to nie?

Czy ja Mac Gyver jestem?

Szpitalne dialogi

2008-07-05T22:05:00.003+02:00

Szpital.
Godzina 20.00.
Leżymy sobie z Misią na jednym łóżku i próbujemy lulu.
- Główka mnie boli i brzuszek mnie boli- skarży się moje dziecko.
- I co cię jeszcze boli?- pytam.
- Dupa mnie boli!- krzyczy Oli z łóżka obok.

Oli wyszedł tego samego dnia...

Choroba

2008-07-04T21:51:00.003+02:00

Zrobiłam sobie krótki urlop i spędziłam całe 6 dni wraz z Misią bliżej morza, a mianowicie w szpitalu. Po ciężkiej nocy pełnej niespodzianek; drgawek, przyjazdu pogotowia, punkcji lędźwiowej, bardzo wysokiej gorączki, kroplówek, wymiotów, strachu, powróciłyśmy obie, całe i prawie zdrowe do domu.

Zastanawiam się, co mnie jeszcze w tym roku czeka...

?

2008-06-26T18:39:00.004+02:00

Mam plan...

Do posprzątania mojego pokoju nominuję...Marlenkę!!!

Kto? Ja? Bohateraaa prądem?

PS. Zjechana jestem jak koń po westernie...w pokoju Miśki ukazał się długo niewidziany dywanik

Ogłoszenie drobne /dział zwierzęta

2008-06-17T20:08:00.003+02:00

Nasza Firma sprzeda trzy zajadłe żółwice (wymiary 300/300/250)
Zwierzątka oprócz tego, że od czasu do czasu wyłażą z akwarium i polują na rybki, namiętnie wydalają oraz nadmiernie wychlapują wodę, nie stanowią większego zagrożenia dla otoczenia.
Uwaga:
Jedna z żółwic ma doświadczenie we współżyciu z innymi zwierzętami domowymi czyt. pies. W żółwim dzieciństwie zamieszkiwała na jednym podwórku, dzieląc z Azorkiem miskę, budę, smycz i terytorium. Nadaje się wspaniale na stróża. Jej wady - wolna na krótkich dystansach, zje konia, zdenerwuje najbardziej opanowanego.
Dodam, iż wszystkie trzy przeżyły lat 11 w ciągłym kontakcie z pracownikami naszej firmy, co spowodowało dość trwałe zaburzenia ich gadziej psychiki.

Dziękuję za uwagę...

Nasi górą

2008-06-13T23:21:00.002+02:00

Może nie wygraliśmy z Niemcami, ale....
To było zaraz po meczu. Wpada Rolada do domu i obwieszcza głośno, ze znalazł "fachmana", który za wymalowanie, itepe, naszych apartamentów w ilości sztuk 3, życzy sobie 600 zł. Hmmm - pomyślałam sobie, wariat czy wariat? No dobra, myślę stojąc zdrowo na obu kończynach - chcę zobaczyć zawodnika na własne oczy.
Umówiliśmy się na rozmowę, bo ja bardzo rozmowna jezdem. Punktualny nie był, czego po naszych "fachmanach" spodziewać sie nie należy.
I nadejszła ta wiekopomna chwila!
W przerwie, miedzy jednym meczem a drugim, oderwany od koryta, przekroczył progi naszego mieszkania i oświadczył, że usługa będzie kosztować 6000 zł.
W międzyczasie kiedy trwała dyskusja "dlaczego tak dużo?" stał Rolada z wyprostowaną klatką i dumny jak paw kiwał głową. Nie miałam pod ręką nic, czym mogłabym przyłożyć, ale gdybym miała, to musiałby znów iść do dentysty, albo wziąć kurs polskiego, z czego dentysta jest bardziej prawdopodobny.
Jaki z tego morał?
Polak nie Murzyn. Niemiec nie Polak. Nasi i tak górą!

PS. Może w piłce nie wychodzi nam najlepiej, ale przynajmniej się cenimy!O!

SKDSPH

2008-06-13T19:43:00.002+02:00

Miśka ma karę. Pierwszą w jej krótkim życiu.

A było to tak...
Od kilku dni powietrze w jej pokoju zaczęło być widoczne. Trzyosobowa wyprawa złożona z ochotników ruszyła. Nie ukrywam, iż pokój Miśki bywał niejednokrotnie wyzwaniem dla niejednego z ochotników...
Między kanapą a kaloryferem, tj. tam gdzie wzrok nie sięga, poszukiwacze zaginionej arki odkryli:
- 4 kanapki z dżemem
- 2 kanapki z serem gouda
- woreczek czereśni
- 3 kubki (nie mylić z kupkami)
- fasolkę szparagową
- chyba truskawki (poznałam po kształcie i kolorze pleśni)

Od dziś Miśka spożywa tylko i wyłącznie pod nadzorem SKDSPH (specjalnej komisji d/s przestrzegania higieny)

Już nigdy nie będzie tak jak wcześniej - NIGDY!

2008-05-25T02:41:00.003+02:00

A tam jest beton, piach i zimno...
Oddajcie mi Go natychmiast z powrotem!!!

...

2008-05-23T16:31:00.000+02:00

Krocz spokojnie wśród zgiełku i pośpiechu - pamiętaj jaki pokój może być w ciszy. Tak dalece jak to możliwe, nie wyrzekając się siebie, bądź w dobrych stosunkach z innymi ludźmi. Prawdę swą głoś spokojnie i jasno, słuchaj też tego, co mówią inni, nawet głupcy i ignoranci - oni też mają swą opowieść. Jeśli porównujesz się z innymi możesz stać się próżny lub zgorzkniały, albowiem zawsze będą lepsi i gorsi od ciebie. Ciesz się zarówno swymi osiągnięciami jak i planami. Wykonuj z sercem swą pracę, jakkolwiek by była skromna. Jest ona trwałą wartością w zmiennych kolejach losu. Zachowaj ostrożność w swych przedsięwzięciach - świat bowiem pełen jest oszustwa, lecz niech ci to nie przesłania prawdziwej cnoty, wielu ludzi dąży do wzniosłych ideałów i wszędzie życie pełne jest heroizmu. Bądź sobą, a zwłaszcza nie zwalczaj uczuć, nie bądź cyniczny wobec miłości, albowiem w obliczu wszelkiej oschłości i rozczarowań jest ona wieczna jak trawa. Przyjmuj pogodnie to co lata niosą, bez goryczy wyrzekając się przymiotów młodości. Rozwijaj siłę ducha by w nagłym nieszczęściu mogła być tarczą dla ciebie. Lecz nie dręcz się tworami wyobraźni. Wiele obaw rodzi się ze znużenia i samotności. Obok zdrowej dyscypliny bądź łagodny dla siebie. Jesteś dzieckiem wszechświata nie mniej niż gwiazdy i drzewa masz prawo być tutaj i czy to jest dla ciebie jasne czy nie, nie wątp, że wszechświat jest taki, jak być powinien. Tak więc bądź w pokoju z Bogiem, cokolwiek myślisz o Jego istnieniu i czymkolwiek się zajmujesz i jakiekolwiek są twoje pragnienia: w zgiełku ulicznym, w zamęcie życia zachowaj pokój ze swą duszą. Z całym swym zakłamaniem, znojem i rozwianymi marzeniami ciągle jeszcze ten świat jest piękny. Bądź uważny, staraj się być szczęśliwy.

Pokój duszy

2008-05-21T19:30:00.001+02:00

Boże dlaczego jesteś taki niesprawiedliwy???

Mufa

2008-05-20T13:28:00.002+02:00

Późny wieczór.

Do pokoju wpada Miśka, rytmicznie podskakując i klepiąc sie rączkami po posladkach, wrzeszczy w niebogłosy:

- Latunku mufa, muuufffaaaa!!!Łap mufę! No łap mufę!

- Gdzie jest TA mucha??? - pytam rozwrzeszczane i spanikowane dziecko.

- Marlena mówiła, ze w dupie....Buuuuuuu!!!!!!

Sezon czas zacząć

2008-05-13T20:19:00.003+02:00

Nie ukrywam, do napisania tego posta natknęła mnie ostatnia notka Karminy. Bóg zapłać, bo już nie wiem co tu zapodawać!
Sobota, po pracy, piekna pogoda (nowa klawiatura a już mi alt nawala!- pewnie znowu dzieciaki zajadały nad nią krakersy)
Kontynuuje więc....
Sobota, po pracy, piękna słoneczna pogoda. Czas rozpocząć sezon- wykopać łopatki, łopaty, foremki, piłki, parawan, klapki, trzy stare stroje kąpielowe, trzy nowe stroje kąpielowe. Następnie wszystko zapakować do jednej wielkiej torby, następnie wszystko wypakować i podzielić na trzy mniejsze i wreszcie ruszyć. Zjeżdżając windą zastanowić się jeszcze, czy oby w torbach niczego nie brakuje. Oczywiście brakuje. Wracamy po krem.
Docieramy na miejsce taksówką, bo daleko, a pochód w nowo zakupionych laczach może sie zakończyć wygraną 3:0 dla chodnika.
Wybieramy sobie miejsce z dala od ludzi, czyli pielgrzymujemy plażą w te i nazad. Obieramy miejsce i placujemy parawan. Tu okazuje się, że stara (czyt. ja) nie ma ani pomysłu, ani siły. Pomaga Pan z plastrem na nosie, po akcencie oceniając Ślązak. Następnie okazuje się, że jest ich dziesiątki.
Prawie odludzie, jeden koc metr od drugiego.
I w tym momencie, kiedy stara pozwoliła placnąć sobie parawanik, Miska woła "kupa".
I tu zaczyna się horror. Stara wie, ze wyjście z plaży daleko, i wie, że nie zdąży jak zaraz nie wyruszy. I stara wie, że nie ma drobnych, a toaleta 1.50 kosztuje. Bierze się na sposób, podrzuca starsze pod opiekę sąsiadów z leżaczka obok i wyrusza w pościg z czasem. Udaje się!
Następnie rozpoczyna się ceremonialne kopanie doła. Cel - dokopanie się do wody. Tym razem coby dzieciom zadanie utrudnić, matka obiera górną część plaży, w której dokopanie się do wody jest niemalże niemożliwe. I matka ma rację. Zresztą jak zwykle.
A potem nastepuje punkt kulminacyjny - powrót.
Szantaż połączony z korupcją pozwala wrócić cało i zdrowo do domu.
W niedzielę powtórka z rozrywki, tym razem parawan został w domu.

Na szczęście ten weekend zapowiada się pochmurnie.

Jak wyglada sobota w pracy...

2008-05-10T10:51:00.008+02:00

Sobota.

10.35

Siedzę w pracy. Ani żywego ducha. Męczę się. Zastanawiam się, czy iść zapalić, czy zjeść bułkę z szynką babuni.

Idę zapalić...Jednak nie zapalę - zapomniałam zapalniczki.

Zjem bułkę.

10.53

Zjadłam bułkę. Może powycieram kurz? Głupi pomysł!

Na zewnątrz piękna pogoda. Zawsze jest piękna pogoda kiedy jestem w pracy.

Pozostało całe 180 minut do końca...

Pozostało całe 170 minut do końca...10200 sekund

Klient. Źle trafił.

Idę poszukać sobie zajęcia.

Posprzatałam. Jestem z siebie dumna. Ile to człowiek życia marnuje na drobiazgach!

O mail! Nic ważnego. Kiedyś zrobie im na złość i wezmę ten kredyt!

Krzykliwy facio niosący lustro i stado turystów na rogu, niechuda baba w mini, facet na hulajnodze, kumulacja w totku. Beznadzieja.

Klient. Wygląda na geja.

Telefon. Na zewnątrz facio z dwiema bułkami w siatce, krótko z przodu, długo z tyłu, wąsy na przedzie...Nie mój typ!

Pozostało 140 minut, 8400 sekund....

Klient.Sorry, to nie klient ino prezesowa w naszych skromnych progach.

Klient.

Pozostało ....a szlag by trafił pracę w sobotę!

Marchewka górą!

2008-05-09T09:01:00.004+02:00

W stat24 co rusz pojawia się hasło "ile kalorii ma zupka chińska i czy odchudza", postanowiłam zgłębić to zagadnienie (bije na główkę?)
I tak proszę Państwa zupka chińska o wdzięcznej nazwie "złoty kurczak" ma 68,4 kcal/100g gotowego produktu. Zatem, zajadając ją na sucho, nie tylko nie schudniemy, ale również nabierzemy wstrętu do produktu, który właściwie niczego w sobie nie ma, mało tego po zalaniu wodą wcale taki niskokaloryczny nie jest. Porównywalnie tyle samo ma szynka z indyka, o wiele mniej inne produkty np. owoce czy warzywa.
Sumując :
Łapki precz od zupek! Zaszamaj marchewkę!

Ogólnie tak

2008-05-06T20:57:00.006+02:00

Brak mi czasu.
Właściwie sama sobie jestem winna, jak zwykle zresztą. Wynalazłam sobie poza pracą dodatkowe zajęcie i jestem w fazie "zaskakiwania" o co biega, a to nie jest łatwe. Dam radę, chociaż dziś po dwóch godzinach ślęczenia nad technologią i terminologią siadł mi mózg.
Mam konflikt z katechetką. Rozeszło się o blok rysunkowy. Wiem, że to błahostka, ale zaparłam sie no i koniec.
Marla kazała sobie kupić biustonosz (?) Rolada wpadł w panikę- łańcuch skrócił się o dwie trzecie długości.
W domu rodzinnym kryzys. Ojciec każe Bratu po szpitalu chodzić, a Brachol nie może, bo kości Go bolą. Kazano mi interweniować, bo "podobno" tylko ja mam na Niego wpływ. Nie wiem, nie chcę ingerować, bo sama nie mam pojęcia, jak to jest MIEĆ RAKA i nie zamierzam nikogo do niczego zmuszać. Nie wiem, o co się mnie prosi, i po co to całe zamieszanie. Jedyne o co błagam górę, to o spadek gorączki i lepsze wartości krwi. Denerwuję się, że Miruś leży w szpitalu miejskim, w którym niektórzy pacjenci mylą umywalkę z pisuarem. Bez komentarza. Boję się nawet do Niego zadzwonić. Boję się o Niego...cholernie się boję...mięczak jestem i tyle!
W pracy miesiąc maj okazuje sie miesiącem łażących kretynów. Doszłam do wniosku, ze długi weekend przygrzał co niektórym czaszkę i stąd to całe zamieszanie. A życie mogłoby być takie piękne!
Dzisiejszy tekst klienta:
- Widzę, że źle weszłem, ale może pani wie, gdzie kupie taborety?

A oto odmiana nowego czasownika w liczbie pojedynczej:
ja weszłem
ty weszedłeś
on weszedł/ ona weszedła/ono weszedło

I na pamięć mi się nauczyć!

PS. TRZYMAJCIE KCIUKI!

Umiesz liczyć - licz na siebie

2008-04-27T16:28:00.002+02:00

Chyba każdy z Was Proszę Szanownych Państwa, był kiedyś w podobnej sytuacji...
Poszłyśmy wsystkie tsy tradycyjnie po obiadku (pierś kurczaka, ryż, surówka) nad morze. I jak to już tradycyjnie bywa, kupujemy tradycyjnego amerykańskiego mieszanego małego loda za 4 zł na łeb (to znaczy dwa łby, ja się odchudzam). Płacimy tradycyjnie stówką, bo tradycyjnie wcześniej odwiedziłyśmy ścianę płaczu. No i tu niespodzianka: sprzedawczyni wydaje mi ze stówki 102 zł.
I tu zaczyna się walka na miecze, bo czy powiedzieć, czy zataić i spłynąć? Powiedzieć czy spłynąć?
No i jednak wygrało sumienie. Wracam się i tłumaczę.
Sprzedawczyni otwiera kasę i szuka drobnych :)))

Po powrocie

2008-04-27T14:32:00.003+02:00

Szkolenia to piękna rzecz. Nawet jak człowiekowi wydaje się, że wszystko wie, to się baaardzo myli.
Bo tak na przykład, lądując w obcej miejscowości człowiek najpierw dowiaduje się, gdzie znajduje się najbliższy monopolowy, potem jest w stanie spod ziemi skołować szkło dla 20 osób, dla których wyszukuje się przytulne lokejszyn. Następnie wysyła się delegację do hotelowej kawiarni po kolejną dawkę płynów. Delegacja wraca z jedną butelką sprite, bo delegacja jeszcze rozsądnie myśli i przeliczyć potrafi. Potem wysyła się jeszcze raz delegację do monopolu. Delegacja gubi się w ciemnościach, ale za pomocą nawigacji dociera do celu. W drodze powrotnej omija klasyczną dostawę towaru drzwiami wejściowymi i wchodzi na skróty oknem. Jesteśmy zaskoczeni, bo delegacja powiększa nam się o jednego osobnika, który dopiero następnego dnia ujawnia swoją tożsamość i okazuje się być trenerem reprezentacji polskiej kobiet (reszta stanowi tajemnicę)
Noc jest długa, obywa się jednak bez ofiar śmiertelnych, ale i bez trzeźwych.
Gosiaczek dostaje kryzysa, i za szmaty wydziera mnie z imprezy integracyjnej.
Rano na śniadaniu telewizja i kilku reporterów. Początkowo pomyślałam, że to z naszego powodu, ale niestety nie z naszego. Kamień spadł z serca.
Następnie odbywa się najnudniejsza część szkolenia, czyli samo szkolenie. Dziewięćdziesiąt osób zdycha z odwodnienia, wykładowcy jacyś tacy bez serca, zbiorniki z mineralną wyczyszczone do ostatniej kropli, agonia w biały dzień. Byle do wieczora...
Wieczorem bankiet i powtórka z rozrywki. Tym razem jesteśmy przygotowani...delegacja wchodzi i wychodzi drzwiami, odkryto w miejscowości drugi monopol, trener dostał wrotki, regionalny pobił drugiego regionalnego.
Za rok łatwiej będzie.

Jak reprezentacja Polski nie zdobędzie w tym roku żadnych medali, to przyznaje się bez bicia - to tylko i wyłącznie nasza wina!

Swoja drogą, dobrze, że to reprezentacja kobiet była...

:)

2008-04-15T09:52:00.002+02:00

Student medycyny:
-Tato, mam już tego dość te studia są dla mnie za trudne. Rezygnuje.
Tata studenta:
- Jak tam chcesz synku, ale ja i dziadek i tak zostajemy jeszcze na jeden semestr.

Krótkie dialogi

2008-04-13T19:32:00.003+02:00

Miśka:
- Mami kocham cię!
- Mama Ciebie też kocha.
- Kupis loda?

8.00 rano.
- Idziemy na spacel ? Pats jaka ładna pogoda!
- Po obiedzie pójdziemy.
- No to jus głodna jestem...

- Jakiego koloru są Twoje oczy?
- Cerwone!

Rozmowa z Marleną.
- Słyszałam, że masz chłopaka.
- Kto ci powiedział? Natalia? Justyna? Patrycja? Karolina?Monika? ( wymieniono 25 imion kolejnych)...To miała być przecież tajemnica...

...

2008-04-11T10:07:00.010+02:00

Mam focha. Takiego na cały świat.
Do tego toczę walkę z piecykiem gazowym i walka ta okazuje się nierówna, bo po nagrzaniu 4 wielkich garów wody, piecyk zawsze zaskakuje i grzeje, a ja klnę.
Wszystko przez te cholerne hormony!
Dziś wywinęłam orła na korytarzu, bo moja nadgorliwa sasiadka wypastowała go emulsją przed świętami. Nie dość, że świeci sie jak psu jajca, to jeszcze stanowi niebezpieczeństwo dla świata i potomnych.
A ja zawsze powtarzam, że nadgorliwość jest gorsza od faszyzmu!
Siedzę własnie w pracy i gdyby mi się tak chciało, jak mi sie nie chce, to byłoby git.
Dajcie brzytwę!

Był guz - nie ma guza

2008-04-07T18:30:00.003+02:00

Dziś nie będzie o ojcu, dziś będzie o siłach nadprzyrodzonych, choć to w sumie prawie to samo.
Tydzień temu robiłam samokontrolę piersi i na lewej odkryłam guz. W pierwszej chwili spanikowałam, w drugiej zdałam sobie sprawę, że zbiegów okoliczności i przypadków wyczerpaliśmy jako rodzina na kolejne, dobre 25 lat, więc to tylko coś, co krótko pobędzie i zniknie. Nie znikało.
W te pędy pobiegłam do lekarza - to mój ulubiony lekarz, u którego nigdy kolejek nie ma. Zbadał, upewnił mnie, że COŚ mam i to jest okrągłe i twarde i ma średnicę 1 cm. Pół nocy buszowałam po necie w poszukiwaniu wskazówek, metod badania, pobliskich klinik. Obdzwoniłam wszystkie znajome, które już w tym, co ja przechodziłam doświadczenie miały.
Po dwóch dniach poleciałam na USG. Serce waliło jak opętane. Ledwie trafiłam do pokoju 205, hacząc o dwa wcześniejsze i gubiąc szalik po drodze.
Pan Doktor badał i badał i badał i doszedł do wniosku, że zdrowa jestem jak byk i on sam osobiście nic nie widzi. I nic nie mógł zobaczyć, bo guz znikł, zapadł się pod ziemię, zrobił Adie!

I powiem Wam kobiety coś jeszcze - róbcie badania! Rak piersi wykryty wcześnie jest wyleczalny, a jakieś tam zgrubienie nie musi być zaraz nowotworem!

Poza konkursem:
Drogi czytelniku ( autorze skasowanego komentarza pod poprzednim postem )! Jak masz mnie obrażać i myślisz, że zrobi to na mnie jakiekolwiek wrażenie, to się zdziwisz. Będę miała cię nadal za śmiecia, który nawet po recyklingu nie będzie się nadawał na wyprodukowanie szarego papieru toaletowego. Pod spodem znajdziesz znaczenie słowa recykling...

*pod pojęciem recyklingu "rozumie się taki odzysk, który polega na powtórnym przetwarzaniu substancji lub materiałów zawartych w odpadach w procesie produkcyjnym w celu uzyskania substancji lub materiału o przeznaczeniu pierwotnym lub o innym przeznaczeniu.

Odc.2

2008-03-29T17:23:00.002+01:00

W wieku lat 16 poznałam pierwszego mojego faceta.
Nie wiem , czy już wtedy uskuteczniała się moja wada wzroku, czy też grzywkę da długą miałam, ale zakochałam sie po uszy, i nic, i nikt nie mógł mi tego z łepetyny wybić.
Pierwszy zaczął naturalnie łojciec. Wykorzystując swojego szpiega, wtedy małego jeszcze Łosia, robił naloty na pokój i zaprowadził grafik spotkań z lubym. Nie ukrywam luby trzęsł kolanami, ale że jeszcze bardziej zakochany był, postanowił łojca stosownie olać, grafika spotkań nie przestrzegać i skutecznie przeciągać wizyty. Nie ukrywam - zaimponował mi wtedy odwagą i głupotą, bo kto ojca mojego nie zna, to nie wie o czym mówię.
Po kilku takich przeciągach wziął się łojciec na sposób. Poczekał sobie aż luby nabierze ochoty na opuszczenie zamczyska smoka, wręczył mi parę przymałych trampek, sprany dres i nakazał się w niego odziać. Następnie po przejściu musztry nakazał wykonania 25 okrążeń dookoła bloku.
Tak, 25 długich okrążeń dookoła pięcioklatkowego bloku! W pierwszej chwili pomyślałam, że zbiegnę po schodach i poczekam kawałek czasu w piwnicy. Niestety łojciec był sprytniejszy - stanął na balkonie i głośno liczył okrążenia, a sąsiedzi kibicowali mi stojąc w oknie i podziwiając mój sportowy zapał.
Luby odzyskał rozum i spłynął, a ja nauczyłam sie punktualności i dyscypliny...

Odc.1

2008-03-28T19:09:00.002+01:00

Kolejny łańcuszek z serii "co zawiera Twoja torebka", "5 przypadków z dzieciństwa" "życiorys", z tym że dziś mam opisać 6 zabawnych rzeczy o sobie.
Zaczynam. Osoby wrażliwe proszę o "zejście" z tej brutalnej strony...
1. Kiedy miałam lat 12, ojciec postanowił coś zrobić dla ludzkości i kafelkami trzeciego gatunku, wystanych w kolejce dni trzy, upiększyć naszą, wtedy w stylu "wczesnego Gierka" łazienkę. Ściany owego pomieszczenia pokryte były mozaikową beżową lamperią, która jakoś ojcu przestała się nagle podobać.
Chciałabym dodać, że ojciec mój straszny choleryk jest i rzuca robotę w samym środku jej rozpoczęcia, lub kończy rzucając czym popadnie i to na duże odległości. Jak już wyprowadził wszystkie sprzęty z łazienki, to okazało się, że w domu nie mamy lutlampy. Nie pytać, co to takiego, bo tłumaczyć mi się nie chce. W każdym bądź razie, to takie coś, co pomaga zerwać ze ściany starą olejną farbę.
Ponieważ jak już wspomniałam wcześniej łazienka stała w przedpokoju, a ojciec nosić nie lubi zaczęliśmy się gorączkowo zastanawiać, który to rodzinny dureń mógłby taką lutlampę posiadać. Padło na wujka, który mieszka w odległości 10 km i droga ta wiedzie cały czas pod górkę. Dobrze, ze któryś ze Śląska nie stał w cieniu podejrzeń.
Ponieważ ojciec zmęczył się myśleniem gorączkowym, zaproponował abym wsiadła na rower (składak Pelikan) i przywiozła to, co potrzebne. Nie miałabym nic przeciwko, gdyby to był okres kwiecień - wrzesień. Niestety nie był, i godzina też nie południowa. Jak to ojciec mawiał "po to ma kowal kleszcze, żeby go w ręce nie paliło" wysłał najstarsze popychadło domowe (czyt. mnie) z misją.
Droga była śliska, pokryta lodem, a biedne dziecko musiało pokonać 7 górek i uważać przy okazji coby sobie pyska nie rozbić. Pyska sobie nie rozbiło, ale do tej pory nie lubi jazdy rowerem porą zimową.
Wjeżdżając do wioski, w której mieszkała i dalej mieszka cała rodzina ze strony łojca, zostało dziecko pogryzione przez dość zajadliwego Burka, którego potem nikt zlokalizować nie mógł.
Pogryzione dziecko, z poszarpana prawą nogawką i krzywą kierownicą, uszkodzonym dynamem i łzami w oczach zdobyło lutlampę i kilka sztuk ćwierćwałków o długości 2 m każdy. Opatrzono dziecku rany, przywiązano ćwierćwałki sznurkiem od snopowiązarki do kierownicy, i wypuszczono w drogę powrotną.
Droga powrotna wyglądała podobnie, tylko bez Burka, za to z brakiem możliwości kierowania, bez powietrza w kołach i światła.
Kiedy dziecko dotarło na miejsce było już po dobranocce, ale za to mogło cały wieczór oglądać horror pt." Zrób to sam" odc. " jak wykafelkować łazienkę?"

cdn...

Kronika przypadków przedświątecznych

2008-03-21T21:42:00.002+01:00

Razem z Gosiaczkiem idąc "na pocztę" (tzn. urwanie się z pracy w celu dokonania wielu zakupów) zahaczyłyśmy o stragan w celu zakupienia bukszpanu. Ponieważ obie wyryte mamy na czole "wysłucham każdego i pożałuję jego sytuacji życiowej", zdolne byłyśmy i dnia tego wysłuchać życiorys kobiety lat 55, o przeszczepie kilku organów, wojnie nuklearnej, konflikcie zbrojenia, tarczy antyrakietowej, modernizacji służby zdrowia itepe.
- Wie pani, ja ten bukszpan w wiadrze trzymam, dobrze nie?- rzecze kobiecina patrząc na sąsiada z boku handlującym tym samym towarem.
- No dobrze, chyba, nie znam się na trzymaniu bukszpanu.
Od razu stałam się jej głównym wrogiem, bo o bukszpanie powinno sie podobno to i owo wiedzieć, a ja ciemna masa, dla której bukszpan, czy seler naciowy, to prawie to samo, z tą tylko różnicą, że seler można do krwawej Marysi podać, a bukszpan już nie.
Następnie Gosiaczek zapowiedział, że jeleniem nie jest i mięso kupić planuje, więc zaplanowałyśmy pospolite ruszenie na spożywczy. Daleko nie było.
Ja z garścią Gosianego bukszpanu obserwowałam ofensywę Gosiaczka na wroga z koszykiem, których niedobór odczuć się dało.
Kolejka na mięsnym sięgała niebios. Kurczaki jakieś takie małe, kawałki mięsa jakieś takie duże, sprzedawczyni jakaś taka chora, portfele nasze jakieś takie chude - nic nie szło zgodnie z planem.
Po kilkudziesięciu usłyszanych zdaniach typu"pani tutaj nie stała", "patrz jaka wredna", "idź sie kobieto lecz", " niech pani z tym wózkiem uważa - jajka mam", "cholera udka sie kończą" itepe, itepe, dotarłyśmy do celu - twierdza została zdobyta, mimo kilku ofiar śmiertelnych.
Cało i zdrowo wróciłyśmy z "poczty". I tu zdałam sobie sprawę, że to dopiero półmetek zakupów.

Pytanie konkursowe brzmi: ile reklamówek jednorazowych potrafi unieść kobieta niewielkiego wzrostu, z niedorozwiniętą muskulaturą, w okresie przedświątecznym?
UWAGA! Nagród jak nie było, tak i nie będzie!

Już?

2008-03-16T00:11:00.003+01:00

Ta sama Miśka siedząca na nocniku, wyraz twarzy - patrz post poprzedni...
- Już? - pytam
- Konceltuję się!
- Już? - pytam.
- Konceltuję się!
- Już? - pytam.
- Nie widzisz , że sram!

I tak całe 12 minut posiedzenia rządu....

...?

2008-03-15T13:08:00.003+01:00

Miśka siedząca na nocniku, wyraz twarzy dość niewyraźny, duże oczy, zmarszczone, spocone czoło
W końcu ostatkiem siły, aczkolwiek donośnie, wrzeszczy:
- Uwaga spaghetti idzie!....no i wysło!

Na luzie

2008-03-11T22:25:00.002+01:00

Travian mi się skończył - nie wygrałam.
Zostaję też w starej pracy, bo się zawzięłam i po dzisiejszej rozmowie zdałam sobie sprawę, że mogę mieć lepiej, a jak będę mieć lepiej, to będę nadal walczyć z wariatami, bo to moja pasja. Wiem, że Asiol i Madziol w tej chwili kręcą głowami, ale cholera, jak szaleć to szaleć.
No i dziś jedną babę miałam z tekstem "to mi się nie podoba, tamto też nie, w ogóle mi się nic nie podoba, poza Panami z z firmy ochroniarskiej, ale co ja pudernica straszna mogę? Żaden mnie nie chce". Potaknęłam, że rzeczywiście żaden by jej nie chciał i od razu doszłyśmy do porozumienia. Potem stwierdziła, że jej Stary mógłby kopyta wyciągnąć, ale ogólnie nie chce, a Ona jego kocha itp.
I wtedy mnie tak na refleksję wzięło, że nawet nie chciałabym ,coby Rolada kopyta wyciągnął, bo nie chcę, i co to za baba, która sobie tego życzy.

Ale jak mnie denerwuje, to mam ochotę go zakopać i nic z tym człowieku nie zrobisz!

A oto nowy wyuczony przez Marlę zwrot powtarzany przez Miśkę:
" Wyluzuj kobieto!"
No to luzik!

Ogół

2008-03-08T22:53:00.003+01:00

Cicho wszędzie, głucho wszędzie....Ciiiiii
Powiem Wam w sekrecie, że dziś w godzinach popołudniowych utopiłam golarkę Pana R. w sedesie. Wmówiłam mu od razu, że z zarostem lepiej wygląda... Ściema na maxa!
Jutro jestem niewinna, bo ja ogólnie niewinna jestem....

Tekst dzisiejszy Miski
- Mama lysuje ciebie
- Ok, co rysujesz?Co to jest?
- Cycki, duże cycki! Mas?
- Nie mam!
- Ja pieldziele - mas!
- No dobra, mam.
- A telas lysuję ...tyłek...daj kaltkę!

I mnie sie nie pytać dlaczego mam doła!

O chorobie Łosia

2008-03-07T08:48:00.003+01:00

Jak już co niektórzy z Szanownych Państwa wiedzą, Łoś jest chory.
Właściwie nawet dość mocno chory. I jak ja to właściwie ciągle mawiam "przypadki chodzą po ludziach, ale po niektórych w przyciężkawych butach", to mimo wszystko kto uwierzyłby w pojawienie sie tej samej choroby, w tej samej rodzinie, w tym samym czasie? Odpowiedź brzmi - nikt! Tak też jak sprawa wyszła na światło dzienne, to w miejscowości, w której Łoś mieszka, a jest to małe miasteczko (pozdro dla Sarzyniaków) zrobiło się gorąco. Bo jak to tak? - w rodzinie, w której matka zmarła na zawał, ojciec zachorował na raka, przyszła kolej na najmłodsze z dzieci? Kara boska czy cuś?
No właśnie...i tu się zaczęło. Jedna znajoma wpadła wieczorem i podarowała Łosiowi różaniec z Ziemi Świętej. Fajna rzecz - pomyślałam. Pech chciał, że cała rodzina wraz z ojcem, który podobno ledwo zipie (a ma się lepiej niż kiedykolwiek) cięła w tysiąca przy piwku, mając wszystkie choroby świata daleko w lędźwiach.
Ciotka, która lubi do kieliszka zajrzeć, zaoferowała swoją własną wątrobę lub nerkę, co oczywiście wzruszyło nas potwornie i powaliło dwa razy na glebę. Swoją drogą nikt nerki, a tym bardziej wątroby nie chciał.
A co najważniejsze, nawet daleka rodzina postanowiła nawiązać kontakt, bo to tak trzeba, bo to taki ciężki czas.
Powiem Wam, że litość, to najgorsza rzecz na świecie, a Łoś, który może i chory jest, to ma się git i jest na najlepszej drodze do wyleczenia, choć słoików do piwnicy wynosić nie chce, nie wspominając nawet o śmieciach.
Acha, i rak wcale nie równa się od razu śmierć! Pamiętać!

Łosiu jak mi dzisiaj tej skóry nie zrobisz, to wiesz co Cię czeka?

Stralsund - Meereskundemuseum

2008-03-03T18:43:00.004+01:00

Usprawiedliwienie

2008-03-03T08:46:00.007+01:00

Dobra, dobra, bić tylko nie po oczach! Winnam ci ja, w pierś się walę!
Dawno mnie nie było, ale wiązało się to z wyjazdami rodzinnymi i z drugimi wyjazdami rodzinnymi, bo razem z moimi patafianami postanowiliśmy się wreszcie odchamić i zażyć trochę kultury. Cicho tam!
Postanowiliśmy pozwiedzać, pobiegać po restauracjach i takie tam inne rzeczy, które normalni ludzie czasami robią. Pojechalismy zatem do Stralsundu, bo to i ciekawe miasto i niedaleko od nas. Widzieliśmy to:
http://www.meeresmuseum.de/start/index.htm
i powiem Wam Proszę Szanownym Państwu, że warto było i wszystkim polecam.

Więcej napiszę jak się obudzę i kilka sztuk drzwi sprzedam.

Wieczorne to i tamto

2008-02-21T20:12:00.002+01:00

Godzina 20.10
Siedzimy sobie w saloonie i oglądamy mecz. Gra sobie Bayern z Aberdeen. Rolada popija browara a ja tnę w traviana tzn. łupię jak mogę słabsze osady, a najbardziej gościa z osady pod nazwą H.....wo. Po pierwsze łupię go za samą nazwę, a po drugie w popełniony w samej nazwie błąd ortograficzny.
Siedzimy sobie tak spokojnie, aż to Rolada pociąga nosem i mówi, że coś mu zajeżdża. Początkowo obwiniałam jego parę skarpetek, ale spojrzawszy na jego kończyny, żadnych się nie dopatrzyłam. Siedzimy sobie więc dalej.
Ja tnę gościa z osady H....wo, a Rolada kibicuje. Swąd się nasila, a z kuchni dobiega odgłos w stylu "pik", "pik"...Żadne z nas nie zwraca na to uwagi, bo właśnie Podolski strzela czwartego gola. Gość z osady H...wo dostaje w mury z katapulty, a w chacie jak jechało tak i jedzie.
Idę ja se więc szukać źródła jechania. Znalazłam. Zapomniało mi się panie wyłączyć ekspresa do kawy, która od 17.00 ugotowała się na twardo.
Gość z osady H...wo padł, więc strasznie się ucieszyłam, a tu Rolada mi wylicza, ze ekspres pobiera tyle i tyle energii, i jak chodził od 17.00 do teraz, to zużyłam na darmo 1 złoty i 83 groszy...

Gdyby nie to, że ziemia zmrożona i saperki nie mam, i nawet w tym miesiącu mnie na nią nie stać, to Rolada dawno by dżdżownice pod ziemią liczył...

Miśka - definicja rasy

2008-02-21T18:12:00.003+01:00

Michka vel York

Miniaturowy, zwinny pies do towarzystwa, o długim opadającym włosie zwanym płaszczem, wyraźnie rozdzielonym przedziałkiem od nosa do nasady ogona.

Kopnięty Walenty

2008-02-14T20:27:00.003+01:00

Jezdem chora i cycki mi urosły. Nie wiem czy urosły, czy też Rolada wygotował pranie, ale coś w tym musi być, bo dziś cicho siedzi i dziwnie się zachowuje.
Dziś Walentynki jak wszystkim wiadomo. Od dzieci dostałam bibułkę w słoiku po korniszonach imitującą...No wiedziałam co, ale zapomniałam. Od Rolady nic, bo my się cały rok kochamy, więc jakbyśmy mieli sobie codziennie to wydarzenie świętować, to musiałby się biedak sprzedać pod latarnią, a on nie chce, bo mówi, że zima nadejszła i mu jajka zmarzną. Oj, ci faceci!
Poza tym mam od wczoraj nową koleżankę - Karolę, córkę Shell z zielonego bloga, z którą wymieniamy na gg swoje życiowe spostrzeżenia i prowadzimy dialogi składające się tylko i wyłącznie z emotikonów. Zauważyłam po dwóch godzinach emotikowania, że bardzo lubię się powtarzać, a najulubiony znak Karoli to pytajnik.
Aha, i mam jeden problem o nazwie "Łoś", ale ponieważ Łosie są pod ochronką, to nic mu nie grozi, prawda?

Koncentracja

2008-02-12T21:50:00.000+01:00

Miśka podczas zabawy, a raczej kłótni z Marleną:
- Malena, ja pieldzielę - nie mogę się skoncentlować!

Dziecko nieskoncentrowane musi sie koniecznie skonceltować- inaczej katastrofa!

badanie

2008-02-08T21:10:00.000+01:00

Sformułowanie po 15.00 nabrało nowego znaczenia. Wczoraj rejestrując sie do lekarza na 15.00, po 16.00 uzyskałam informację typu :
- Marlena na lekką nadwagę i wypukły kręgosłup
No i Marlenka ma doła biedactwo...
PS. Nie widzę nadwagi, ani krzywego kręgosłupa. A swoja drogą może ograniczyć dzieciakom noszenie tornistra do max. 5 kg?

Jajo zmienia mundurek, chyba

2008-02-06T21:51:00.000+01:00

Jajo zamierza zmienić pracę. Jeszcze dziś rano nie chciało o tym słyszeć, ale teraz znów chce.
A wszystko zaczęło się tak...
Asiol - współtowarzysz pracy z innej placówki harówki nieustannej , doniósł, że gdzieś tam bliżej wody można się fortuny dorobić, nic nie robiąc. Asiol to zodiakalna panna, co prawda bez samokrytyki i bez wad, za to pedantyczka kochająca polowania na żółwie wodne w środowisku suchym, i zagorzała wielbicielka cygańskiej kultury taboretowej.
Jajo z cynkiem poturlało się i spotkało się z odbytym już rozmowę kwalifikacyjną Romkiem Atomkiem, który powiedział głośne "Ewka damy radę, tylko pamiętaj ty niepaląca!" No cóż, pamiętam, i za każdym razem paląc, to zdanie sobie powtarzam.
A wczoraj byłam na rozmowie i poznałam najlepszego pracodawcę na świecie...
Cdn...
PS. Magdzioł, Ty przestań rysować te okna, tylko do zoologicznego po rozwielitki marsz!- Żółwie głodne!

Chomiczek

2008-01-31T22:53:00.000+01:00

- Mamusiu mogę mieć takiego malutkiego puchatego chomiczka?
- A po co tobie taki mały puchaty chomiczek?
- Będę go sobie tak mocno przytulać!
- Poduszkę se przytul!- zawył Rolada.

Motyla noga

2008-01-31T21:41:00.000+01:00

Jak wynagrodzić dziecku drugie miejsce w konkursie recytatorskim?
Oto przepis:
Chwycić je i jej rodzeństwo o 14.30 za chabety, wsiąść do pociągu byle jakiego kierującego się w stronę miejscowości Trassenheide i podziwiać na owadziej farmie motylki, robaczki, gąsieniczki i takie tam interesujące boże stworzenia.
Skutki wypadu:
1.Miśka nie zdążyła do wc, bo przejęła się papugą i potrzeby fizjologiczne przestały mieć jakiekolwiek znaczenie.
2. Na pytanie co robiła papuga, Miska odpowiada "kwik, kwik"
3. Marlena nie trafiła filiżanką do jamy ustnej, co spowodowało powstanie ciekawego wzorka na ubraniu.
4. Mamy dwa balony w kształcie motyli, ale w cenie kilograma schabu bez kości.
5. Wyprawa się udała, a mnie pozostało pooglądanie ulotek i pranie, no i trzy zielone niedojrzałe banany zwędzone z drzewka.

Ciemność zapadła, szukamy podejrzanych.

2008-01-28T19:21:00.000+01:00

Dzieci mieć, to bardzo praktyczna rzecz- doszłam do tego wniosku dziś, siedząc na kiblu i rozmyślając, która to domowa łajza zgasiła mi światło. Po częstotliwości tupania i odgłosów oddalających się kroczków, stwierdziłam, że jedna tylko łajza mogła stać w cieniu podejrzeń. Wszystko byłoby logiczne, gdyby nie fakt, że owe monstrum, według aktualnych, dzisiejszych, zbiorczych, udokumentowanych pomiarów, nie przekracza metra, i nawet gdyby chciało, to nie byłoby w stanie zarządzać dopływem prądu tu i ówdzie.
Opuszczając jedyne spokojne w domu naszym pomieszczenie, ujrzałam Miśkę z miotłą w ręku, z bardzo niewinną miną, próbującą sięgnąć tyczką kontaktu.
Dzieci mieć, to bardzo praktyczna rzecz :)

Spacerek

2008-01-27T16:29:00.000+01:00

- Mami pac jaki duzy kałuż!
Ciap, ciap, ciap...

No i znów pranie w niedzielę...

Konkurs

2008-01-23T19:05:00.000+01:00

Chcę wziąć udział w konkursie organizowanym z okazji 35 lecia miasteczka, z którego pochodzę. Wcześniej miasteczko było wioseczką, a główną atrakcją jego mieszkańców było kłusownictwo, wyganianie bydła, wypasanie bydła, dojenie bydła i obserwowanie kopulujących zajęcy.

Konkurs nosi tytuł "Cuda z wikliny". Ciekawe co?
Po pierwsze, skąd ja ci tu panie wiklinę wytrzasnę?
Po drugie, co ja mam z tej wikliny wykrzesać?
Po trzecie, jak ja to cudo dostarczę, skoro spedycja ino paczki do 2.50 długości wozi?

Zamierzam jeszcze wziąć udział w konkursie na najładniejsza posesję, tylko mam problem niewielki - nie mam ja ci panie posesji!
Buuuuu!

...

2008-01-14T18:55:00.000+01:00

Co nowego...
1. Zadanie z matmy
"Parkan o wysokości 254 cm po zamieci śnieżnej przykrył śnieg i widać go tylko 143 cm. Ile....
- Mama a co to jest ten, no, parkan?
2. Dziś Rolada odesłał z kwitkiem ministrantów, bo Marlena zapomniała jak jest ksiądz i kolęda po niemiecku, więc potraktował ich jak akwizytorów. Powtórka z rozrywki. Oszczędzę na kopertach. Przydadzą się na lekarza.
3. Miśka liczy: jeden, dwa, tsy....siedemnaście, osiemnaście, dziewiętnaście, dziesiętnaście...
4. Założyli nam domofon i przewiercili kabel dzwonka. Teraz ani dzwonek nie działa, ani domofon.
5. W travianie obrałam nową taktykę - jak ktoś napada, to ja w nogi. W życiu obiorę tę samą.
6. Mniej palę, bo na dworze zimno i ciemno, więc nie mam ochoty coby mi dupa odmarzła.
7. Miśka nosi kitkę i wreszcie niektórzy rozpoznają płeć.
8. Ogólnie mogłoby być lepiej. Prawda Łosiu?

Rolada kreator

2008-01-05T18:48:00.000+01:00

Rolada pod choinkę dostał kapcie. Niby nic, ale kosztowało mnie to sporo czasu, bo Rolada ma stopę w rozmiarze kajaka dwuosobowego, więc przelazłam całe miasto wzdłuż i w szerz, aby owe znaleźć. Ucieszył się nawet, co graniczy wprost z cudem.
Dziś natomiast patrzę i co widzę? Rolada wyciął sobie w obu kapciach otworki wentylacyjne (6sztuk w każdym), coby mu się kajaki nie pociły. Krew mnie zalała! Nie żebym miała coś przeciwko kreatywności właściciela kajaków, tylko, że on w tych kapciach polazł dziś do pobliskiego baru po kebaba.
Mam pytanie- czy głupota zaraża?

Ciężka noc

2008-01-03T20:30:00.000+01:00

4.00 rano. Normalnie o tej godzinie śpi się przekręcając leniwie z boku na bok. Normalnie tak, ale w naszej rodzinie odbywa się to czasami inaczej.
Otóż dziś o wspomnianej wcześniej porze, z pokoju Miski dobiegało coś w rodzaju mruczanki pt. "budź się stara, doskwiera głód!" lub "budź się stara, bo nie zdążę na nocnik!".
Zatem bladym świtem, z chomiczymi opuchniętymi oczyma stała stara nad rondelkiem i grzała parówki drobiowe, bo dziecko zrobiło się głodne. O 4.30 dziecko z pełnym brzuszkiem i umorusaną ketchupem buzią postanowiło obejrzeć sobie bajeczkę i ani ciut ciut nie zamierzało położyć się do łóżeczka. Obejrzałyśmy zatem oferty biur podróży i aktualne produkty tv shopu. Matka trochę pokimała, ale dziecko dbało o towarzystwo i usilnie palcem wskazującym pomagało matce w podniesieniu powiek, kiedy je zamykała.
Matka zatem kończy pisać posta i idzie ciąć komara. Dobranoc!

Bigos

2007-12-28T20:22:00.000+01:00

Uwaga! Uwaga! Achtung! Achtung!
Rolada zabrał się dziś, wieczorową porą, za gotowanie tradycyjnej polskiej potrawy zwanej bigos. Rolada nie wie jak się słowo bigos pisze, nie wspominając o jego sporządzeniu.
Rolada jak dotąd zrobił wszystko nie tak jak się należy, a z kuchni wali kapustą jak z koziej dupy.
Po pierwsze Rolada wrzucił dwa słoiki niemieckich bezsmakowych parówek z wody, po drugie Roladzie się nie chciało kapusty obgotować i Proszę Szanownych Państwa tuż przed chwilą ogłosił, że bigos gotowy, a jeszcze przed 15 minutami rozbrajał słoiki waląc denkiem o podłogę (biedna chora sąsiadka z dołu).
Zwróciwszy mu uwagę, że kapusta musi być miękka, obraził się i powiedział, że wzięłam dziś nie takie tabletki jakie powinnam i on już w swoim życiu dużo widział, nawet zwracającego konia pod apteką z receptą w pysku...
Boję mu się powiedzieć, że do bigosu można grzyby dodać...

Moi drodzy muszę z obawą stwierdzić, że boję się o życie swoje i swoich dzieci...

Poradnik dla miłosników zwierząt - część 1. Jak zmusić kota do połknięcia tabletki

2007-12-26T18:34:00.000+01:00

1. Złap kota i trzymaj go mocno. Ułóż go sobie na kolanach, głowa kota na Twoim ramieniu, jakbyś karmił niemowlę z butelki. Pewnym głosem powiedz, "Dobry kotek". Wrzuć kotu tabletkę do pyszczka.

2. Zdejmij kota z żyrandola, a pigułkę wydostań spod kanapy.

3. Powtórz instrukcje z pktu 1, tym razem przytrzymując przednie łapki kota lewą ręką,
a tylne prawym ramieniem. Wciśnij kotu tabletkę do pyszczka używając prawego palca wskazującego.

4. Wyciągnij kota spod łóżka. Otwórz opakowanie i weź nową tabletkę.
(Oprzyj się pokusie wzięcia nowego kota).

5. Ponownie powtórz instrukcje z pkt 1, z taką zmianą, że gdy już uda Ci się umieszczenie kota w pozycji niemowlęcej, usiądź na brzegu krzesła, pochyl się nisko nad kotem i używając prawej ręki otwórz kotu pyszczek podnosząc górną szczękę kciukiem i palcem wskazującym. Szybko wrzuć tabletkę.
Ponieważ Twoja głowa znajduje się na kolanach, nie będziesz widział, co robisz. W sumie, nie ma różnicy.

6. Pozostaw kota wiszącego na zasłonach. Pozostaw tabletkę w swoich włosach.

7. Jeśli jesteś kobietą, porządnie się wypłacz. Jeśli jesteś mężczyzną, porządnie się wypłacz.

8. Teraz się opanuj. W końcu kto tu rządzi? Zlokalizuj kota i tabletkę.
Przyjmując pozycję 1, powiedz zdecydowanym głosem: "W końcu kto tu rządzi?"
Otwórz kotu pyszczek, weź tabletkę i... ups!

9. Nie działa, prawda? Usiądź i pomyśl. Aha! Wszystko przez te pazury!

10. Doczołgaj się do szafki z pościelą. Wyciągnij z niej duży ręcznik plażowy. Rozłóż go na podłodze.

11. Wyjmij kota z szafki kuchennej, a tabletkę z doniczki z kaktusem.

12. Rozłóż kota na ręczniku tak, aby szyja kota leżała na długiej krawędzi ręcznika.

13. Rozpłaszcz przednie i tylne łapki kota na jego brzuszku. (Oprzyj się pokusie rozpłaszczenia kota).

14. Owiń kota ręcznikiem. Szybko.

15. Przyjmij pozycję 1. Lewą rękę umieść nad kocią głową. Naciśnij pyszczek na zwarciu szczęk i spróbuj go otworzyć.

16. Wrzuć tabletkę w pyszczek kota i lekko ją wepchnij. Voila! Udało się.

17. Odkurz fruwające kłaki (kota). Zabandażuj rany (swoje).

18. Zjedz dwie aspiryny i połóż się do łóżka.

Książka strat i wniosków

2007-12-25T14:30:00.000+01:00

Na straty spisano:
- czubek czubka,
- 35cm Mikołaja Świętego z czekolady- sztuk dwie,
- dwie tabliczki białej czekolady,
- chlebek marcepanowy - 2 sztuki po 20 dkg (właściwie to 1,5 - połowa leży gdzieś zakitrana- Miśka nie puszcza farby)
- jedna czerwona bombka, która dostała stetoskopem,
- sweterek Miśki uraczony burakami,
- rajtuzy Miśki uraczone burakami,
- bluzka matki, która ratowała uraczone burakami dziecko,
- półmisek łososia w oleju, po którym (albo i nie) co niektórzy dziś rano odbyli dłuższe posiedzenie w domowym zakątku wy-próżności,

Jaki z tego wniosek?
-Nie stawiaj rowera pod lodówką, bo ci mleko skwaśnieje!

Życzenia

2007-12-23T10:03:00.000+01:00

Kochani życzę Wam wszystkiego naj - mało śniegu, dużo prezentów, albo odwrotnie jak kto woli.

Do Łosia:
Nie mieszaj!

Końskie zdrowie

2007-12-20T19:41:00.000+01:00

Czy coś może zginąć dwa razy?
A może!
Wczoraj chcąc zapisać Miśkę do naszego poczciwego polskiego lekarza, pogoniłam na wpół śpiąco do poradni. Zgarnęłam druki dwa i patrząc na zdychający chory tłum, postanowiłam wypełnić je w pracy. Po kilkunastu minutach druki były gotowe do oddania. Wybrawszy się zatem "na pocztę" udałam się znów do poradni. Tłum chorych zalegał i czekał na swoją kolejkę. Druki oddałam pani pielęgniarce w okienku.
I tu zaczęła się moja historia. W poradni w której jestem już od dłuższego czasu, wcale mnie nie było. Nie było mnie, bo byłam gdzie indziej, albo byłam pod innym adresem i innym nazwiskiem, ale ubezpieczona byłam, tylko co z tego ubezpieczenia, kiedy wręczono mi jeszcze 4 druki do wypełnienia. Wróciłam więc do pracy pozostawiając w poradni druk Miśki. Wypełniłam je wszystkie z wprawą i ruszyłam znów "na pocztę". Wpadłam zziajana i zadowolona, że dopięłam wszystko na ostatni guzik.
Dziś odbieram telefon - dzwoni pani z poradni i oświadcza, że nie wybrałam żadnej pielęgniarki. Prosiłam, aby na każdym z trzech podwójnych druków (ja, Miska i Marla) wpisała swoje nazwisko. Okazało się, że ja jestem, Marla jest, a Miśkę wcięło.
Więc jutro znów pielgrzymka na pocztę...

W kraju coraz lepiej?

2007-12-17T19:44:00.000+01:00

Chciałam Proszę Szanownych Państwa powiadomić, ze według GUS-u zarabiamy 12% więcej niż w zeszłym roku, a tylko w tym miesiącu 4,8% więcej niż w poprzednim (przeciętne wynagrodzenie 3092 brutto)
I w tym miejscu mówimy głośne "dziękuję" GUS-owi za wiarygodne, optymistyczne i tak realne dane statystyczne. Jak któreś z Szanownych Państwa zarabia więcej, to niech cicho siedzi i bozi dziękuje, a Ci z mniejszą pensją niech bozię o łaskę proszą.
Więcej podwyżek według GUS-u nie będzie!
No i dobrze, bo już sama nie wiem na co tę kasiorę wydawać!

Bojkot.

2007-12-14T09:02:00.001+01:00

Nie wiem, czy za bardzo przewrażliwiona jestem, za bardzo wymagająca, czy raczej zołzowata.

Biorę pierwszą i drugą cechę charakteru pod uwagę.
Wchodzę dziś rano do sklepu spożywczego z zamiarem zakupienia dwóch kaw 3 w 1 i dwóch gorących kubków pomidorowej z makaronem. Pani ekspedientka z grymasem na twarzy przypominającym osobę siedzącą na kiblu i walczącą z zatwardzeniem, poinformowała mnie, że pomidorowej z makaronem nie ma. Ok, przyjęłam do wiadomości. Poprosiłam zatem szanowną panią o pomidorową z ryżem. Moim wielkim szczęściem okazało się, iż trafiłam w towar. Pani ekspedientka mruknęła coś pod nosem, krótko się zastanowiła i poczłapała żółwim tempem w stronę stoiska. Wróciwszy podniesionym głosem ryknęła ile do zapłaty. Wyjęłam banknot 50 zł. Nie miała wydać. W tym momencie wbiła we mnie swój sępi wzrok i postanowiła wysłać mnie w podróż do kolejnego spożywczego (100m) w celu rozmienienia moich 50 zł, lub skazać na mnie na powolną śmierć głodową. Jej wzrok pozwalał mnie utwierdzić, że wolałaby obrać opcję nr.2. Nie dałam jej tej satysfakcji i głośno wydukałam, że paragon który wystawiła może sobie wsadzić...do kieszeni. O!

Zastanawiam się kiedy w tym kraju klient będzie traktowany jak się należy? Nie ważne czy kupi whisky na 100 zł, czy też paczkę zapałek- klient nasz pan!

Niemiłym paniom ekspedientkom mówimy głośno NIE!

PS. W poniedziałek idę na zakupy ze stówką. Wścieknie się?

Boshe jacy ci faceci są!

2007-12-13T15:54:00.000+01:00

Doszłam w pewnej grze strategicznej do takiego poziomu, że dookoła siebie mam tylko i wyłącznie samych faciów. Nie dość że grają dłużej, to jeszcze napadają na mnie i robią kuku. Na razie kuku nie jest duże, ale to dopiero początek.
Wydobywam ja sobie w spokoju tę glinę, żelazo, ścinam drzewa w lesie, uprawiam co się da, palę co się da, ogólnie neutrum takie ze mnie, a tu wpadnie taka męska nędzna łajzo-franca i hyc wszystko sprzątnie sprzed nosa.

Boshe jacy ci faceci są! A baby jeszcze gorsze!
Żeby tego wszystkiego mało było, to wczoraj napadła na moją osadę jakaś franca o nicku Karolinkaa 2005 i nie dość, że nic nie zwinęła, to jeszcze uszkodziła mi rezydencję. Gdzie ja się teraz bidna podzieję?

Ale ja tu odsiecz szykuję, sojusz zawieram i dupy im tak oskubię, że mnie jeszcze popamiętają...

I wcale a wcale mnie ta gra nie wciągnęła, ani tiu tiu!

Malujemy świątecznie...

2007-12-10T17:56:00.000+01:00

Kolorowanka. Na obrazku Boża Rodzina i ogólnie szopka. Miśka pod kontrolą Rolady maluje obrazki korzystając z dowolnie dobranych kolorów.
- Dlaczego Pan Jezus ma czerwone nóżki?- pytam.
- Bo w tych czasach tylko takiego koloru rajstopy rzucali w Betlejem na sklepy - odpowiada Rolada.
- A dlaczego dziecię ma czerwoną twarz?-zadaję ponownie pytanie.
- Bo przegięło na solarium!- pada odpowiedź.
- No dobra, a dlaczego Matka Boska ma czerwoną twarz?
- Bo abonament rodzinny na solarium wychodzi taniej!

Ja się pytam jeszcze- dlaczego baranek zrobił się żółty?
Czyżby dopadła go żółtaczka typu Beeee?

Na pasach

2007-12-10T09:46:00.000+01:00

Idę sobie dziś do pracy przyspieszonym krokiem, zważywszy jeszcze planowany zakup 10 plasterków ogonówki i pieczywo chrupkie. Idę sobie, patrzę zielone, więc niczego nie podejrzewając wpadam na pasy. Tak szybko jak wpadłam, tak szybko mnie powiew wiatru cofnął (do tyłu oczywiście:p)
Przede mną, w odległości kilku centymetrów pomknął zwapniony sierściuch w binoklach za kółkiem w jakimś tam aucie. Właściwie poczułam tylko szurnięcie. Jednego byłam pewna, gdybym obszczymura dorwała w swoje łapy, to najpierw kastracja a potem kamień na szyję i kierunek rzeka. Ma facet pecha, bo mam bardzo dobrą pamięć do twarzy.
Niech ja go....

Apel na smutno

2007-12-04T20:23:00.000+01:00

Rozmawiałam właśnie przed chwilą z Tatą. Jest kilka dni po przeszczepie. Zaraz po - czuł się dobrze, dziś dostał po raz pierwszy morfinę. Jesteśmy bezradni, On jeszcze bardziej.
Pozostaje tylko nadzieja...albo aż nadzieja.

Trzymajcie Kochani kciuki, proszę.

Gram w Traviana

2007-12-03T19:52:00.000+01:00

Żelazo mi się skończyło, glina też, ostało mi się zboże, na które nie mogę wykopać kryjówki. Las mi wolno rośnie i złote monety się skończyły. Bandę nierobów mam w osadzie.
Za 6 dni ograbią mnie, spalą i prawdopodobnie zgwałcą, i nic nie mogę zrobić, tylko czekać.
Świat jest niesprawiedliwy!

Teoria?

2007-12-02T18:33:00.000+01:00

Misia podczas zabawy. Faktycznie z lekką gorączką i ochrypniętym głosikiem. Udział w zabawie biorą: konik (K), dinozaur (D) i żyrafa (Ż).

D: Zylafo co lobis?
Ż: Kupkę!
D: A fuj ooohyda!
I w tym momencie sztywny Dino padł na glebę.

W taki oto sposób przed 65 mln lat, na przełomie kredy i trzeciorzędu, wyginęły dinozaury...

Elo melo 3-5-0

2007-12-02T10:17:00.000+01:00

Przyłapałam sie ostatnio na tym, że ni w ząb nie rozumiem zalegającej pod klatką tzw. młodzieży, więc dziś część pierwsza słownika języka używanego potocznie przez przyszłe pokolenia:

ALE PIZGA!
Parafraza wyrażająca zdanie na temat temperatury. Wykrzykiwana zazwyczaj podczas rozdrażnienia lub zbulwersowania pogodą. Podkreśla złość nadawcy w wymawianych przez niego słowach.
[Innymi słowy: ale zimno!]

AMBA
Małe zwierzątko, które kradnie różne rzeczy w wojsku.

[Było i ni ma , AMBA Fatima]

BAKŁAŻAN
Użytkownik Gadu-Gadu lub innego komunikatora, który używa go do denerwowania i narzucania się ludziom.

BAŃKOPISARZ
Osoba, która z prac klasowych, sprawdzianów itp dostaje oceny niedostateczne (bańki).

CHLAPATYKA
impreza suto zakrapiana alkoholem, popijawa,

CHLEJKŁONDO
Pomorska sztuka walki, a także treningi sprawnościowe potocznie nazywane imprezami alkoholowymi.

DZIOBAK
słonecznik w paczkach

ELO MELO 3-5-0
Słowa określające zwyczajne pożegnanie ziomali dwóch, tudzież imprezowiczów.

FAKTOZA
Słowo oznaczające rzeczowe potwierdzenie fraz w której kontekście zostało użyte.
Synonimy: istotnie, faktycznie, rzeczywiście.

GALARETA SPOŁECZNA
Osoba bez własnego zdania, zmieniająca decyzje pod wpływem innych osób.Łatwo ulega zdaniu innych

LACZOPEDY
Sformułowanie określające podziw dla obuwia

KONIEC.
Nara wiara!

Piątkowo

2007-11-29T19:20:00.000+01:00

Skurczył mi się biustonosz, albo urosły cycki. Eee, jak nie urok, to sraczka! Niejedna dziołcha miałaby powód do radości, ale ja nie lubię zbyt dużych "zderzaków",czy jak to jeden bohater serialowy mawiał "melonów".
Odkryłam, że nowo zakupione buty, niby markowe, przemakają mi, i już wiem jak czuł się Fred Flinstone prowadząc samochód zimową porą. Nie lubię zimy i nie lubię moich butów! Bardziej nie lubię zimy. Zresztą trudno mi się zdecydować na cokolwiek. Jakąś deprechę mam czy cuś?
Rodzina rozlazła mi się po apartamentach. Michka obrażona, co chwilę trzaska w te i wewte drzwiami, Marlena narzeka na cały system szkolnictwa, Rolada dopiero co wrócił po długiej wędrówce za granicami RP, a mi skończyły się fajki i walczę raz z nałogiem, raz z lenistwem. Wygrał nałóg - Rolada bryka po fajki. Będzie mi tu bąki puszczał, wiadomości kulturalnych słuchał i udawał, że je rozumie!
Dziś w pracy odbył się maraton długości wizyty jednego klienta i padł czas -3 godziny i 10 minut. Wygrał Duńczyk, który odwiedza nas już od trzech dni i zaciekle "smali do mnie cholewki" (określenie mojej przyjaciółki Agi). Jakoś mnie nie wzruszył, ale trochę żal mi było biednego człowieczka z Kopenhagi, bo starał się jak mógł, a mi ani w restauracji się jeść nie chciało, ani tańczyć na bankietach. Starzeję się i już!
KONIEC.

Cała prawda o wodzie mineralnej

2007-11-27T19:28:00.000+01:00

Dzisiaj był dywanik. Ja żyję, Gosiaczek żyje, i pan Sławek też. Wszystko jest tylko i wyłącznie kwestią przyzwyczajenia. Nie będę opisywać, bo to bardzo be historia i nas w ogóle nie dotyczy. Dotyczy natomiast Pana R. a jemu wolę nie podpadać. Tak z zasady i dla bezpieczeństwa.

Marlena napisała dziś "ciekawe" opowiadanie z polskiego, cytuję fragment:
Jestem kroplą wody. Tworzę chmurkę wraz z innymi kropelkami i lecę w siną dal z wiatrem....Lecę krótko, a następnie spadam do Wisły. Wraz z nią płynę do Morza Bałtyckiego, a potem wędruję do...(któregoś tam z krajów dawnego ZSSR)
I tak jedna strona A4, a na końcu dostaje się Marlena jako kropla wody w chmurze do Arabii Saudyjskiej, spada, wsiąka w ziemię, dostaje się do źródełka, a z niego do butelki Żywiec Zdrój.
Co mnie zafascynowało, to już nawet nie jej długotrwała wędrówka, co fakt, że woda mineralna Żywiec Zdrój pochodzi tak naprawdę z Półwyspu Arabskiego.

I jak już kilkakrotnie powtarzałam - człowiek to całe życie się uczy!
O ja głupia, tępa podeszwa!

Ciotka Ważka

2007-11-26T19:42:00.000+01:00

Dziś Proszę Szanownych Państwa nawiązałam kontakt z Ciotką Ważką, z którą straciłam kontakt jakieś 6 lat temu. Znalazła mnie Ciotka na portalu naszej klasy i zdaje się, że jak się zdzwonimy, to Orange zrobi interes roku. Ciotka Ważka to właściwie nie ciotka, ale moja była sąsiadka, ale tak jakoś wyszło i sobie ciotkujemy. C.W już mnie kiedyś odwiedziła. Korzystając ze strefy wolnocłowej, sprawnie przemycała spirytus oddając morzu śniadanie i wisząc na prawej burcie wyła z rozkoszy i zarzekała się, że nigdy więcej. I rzeczywiście nigdy więcej jej nie widziałam- takiej awersji nabrała Ciotka Ważka. Z Ciotką można było konie kraść i nie znam osoby, która robi tak piekielnie ostre buraczki ćwikłowe i osoby, która z taką odwagą i zaangażowaniem powiesiłaby sobie w kiblu obraz kowboja wyłażącego z muszli klozetowej. Z Ciotką uprawiałyśmy dziwny sport, polegał on na tym, że potrafiłyśmy przespacerować dwa kilometry, oszczędzając na taksówce, w celu zakupienia kilku kolorowych kartonów w Selgrosie (mieszkanką Szczecina wówczas byłam) które i tak w rezultacie albo zniszczyła Marlena, albo zjadł pies. To były czasy!
O Ciotce można by esej napisać i strasznie się cieszę, że Ją znowu mam, chociażby na odległość...

Na spacerze...

2007-11-24T15:46:00.000+01:00

Na spacerze.
Centrum miasta, tuż pod kościołem. Na chodniczku w samo południe wisi pies na psie i robi ten tam tego...
- Mamuś, co robią te psy? - pyta Marla.
(Matko Boska z którego bądź kościoła w Polsce! Czemu zawsze na mnie trafia!)
- Bawią się?- pyta ponownie.
- Hmm, można tak to nazwać...
- A dlaczego one tak dziwnie się bawią?
- Bo to dziwna rasa.
- Ale to przecież kundle!
- Bo to dziwne kundle.
- Ty też jesteś dziwna!

Ops, masz ci los!

Zgłaszam zapotrzebowanie

2007-11-22T19:06:00.001+01:00

Jak któreś z Proszę Szanownych Państwa ma:

pistolet P-83 Wanad;
karabinek szturmowy AKMS 7,62 mm;
karabin snajperski SWD-Dragunow;
ręczny granatnik przeciwpancerny RPG-7;
PM automat Vsa-61 Skorpion;
PM automat Vsa-58;
pistolet Vpi-82.
ogólnie broń ostrą, pneumatyczną, myśliwską, sportową
moździerze, chałbice i Rudego 102

Jak ma, to mi się tu zaraz meldować. Jutro na odstrzał idzie jeden z naszych kontrahentów. Oby mu ziemia lekką była...Yeah!

Boshe jak ja nie lubię tej rubryki. Nie można tak bez tytułu tego posta wyedytować?

2007-11-20T19:04:00.000+01:00

Klient pyta:
- Czy wstawiają państwo (piszę z małej, bo jego ton na to wskazywał) drzwi ze ścianą?
I tu gwałtownie pojawiająca się w głowie odpowiedź:
Jasne-
- tapetujemy,
- malujemy,
- montujemy,
- kujemy,
- obrabiamy (tyłek naturalnie)
-wynosimy śmieci,
-wyprowadzamy Burka na spacer,
- sprzątamy teściową
- sprzątamy Burka, lub po nim,
- wykonujemy masaż erotyczny,
- leczymy na odległość,
- przewidujemy przyszłość,
- dezynfekujemy, deratyzujemy, dezynsekujemy,
- denerwujemy,
- udajemy idiotów,
- mamy głupie myśli zamiast szybko i sprawnie udzielić Faciowi konkretnej odpowiedzi...

Hola, hola, a właściwie to dlaczego my tych ścian nie stawiamy?
Zaszaleję i kupię se betoniarę! Odjazd nie?

Prawda o Misiu Uszatku

2007-11-18T14:33:00.001+01:00

Oglądamy z Miśką Misia Uszatka.
- Misia, jakie uszko ma Miś Uszatek? ( klapnięte?)
- Ulwane! - pada szybka odpowiedź.

Jajco smarkate

2007-11-18T11:06:00.000+01:00

Jajo zapadło na lekką chorobę zwaną przeziębieniem, i mimo tego, że jest chore, ani myśli o zażywaniu jakichkolwiek medykamentów. Jajo ma to gdzieś. Tylko czekać, aż jajo będzie musiało iść pierwszy raz w swoim długim żywocie na chorobowe. A chętnie by poszło, choćby tylko po to, by mieć ten swój święty spokój. Z drugiej strony jak jajko pomyśli, że będzie musiało w domu całymi dniami przesiadywać, to ma pewne obawy, że jego stan zdrowotny zamiast się poprawiać mógłby się pogorszyć. Jajo samo nie wie czego chce, ale jedno jest pewne- jajo ma dosyć tej beznadziejnej pogody i z chęcią wywędrowało by dokądś, gdzie temperatura powietrza przekracza 25 stopni.
A tymczasem jajo pomarudzi i pójdzie wydmuchać nosa, który wygląda tak, jakby miał zaraz odpaść.
Eeee tam!

Pomocnicy poszukiwani

2007-11-16T18:06:00.000+01:00

Pewnie wszystkim Szanownym Państwu wiadomo, że fachmanów w tym kraju brak. Wściekli się na system i bryknęli za granicę. Co niektórzy, ci z kulą u nogi w postaci rodziny, pozostali w kraju i pokazują co potrafią, a tak z grubsza mówiąc nie potrafią nic. Z tym doświadczeniem niedoświadczenia udaje im się przejść przez rzekę życia wpław, niejednokrotnie z pomocą koła ratunkowego.
Sytuacja z dziś. Wpada klientka (po grymasie twarzy sądzę, że była tuż przed, po, lub w trakcie miesiączki) i drze japę. Dość głośno ją darła, ale na szczęście mam silny katar, więc dużo do mnie nie docierało. Muszę się przyznać Proszę Szanownym Państwu, że miała rację, nie dlatego, że klient zawsze ma rację, ale dlatego, że ją rzeczywiście miała. No właśnie cholera i tu pies pogrzebany, pogrzebany razem z miską...
Pracownik naszego podwykonawcy miał ciężki dzień, albo już weekend w środę zaczął, albo użył perfum z dużą ilością spirytusu- nie wiem. Woniało od niego i już!
Jezu jacy ci ludzie są! Żal im, że chłopaczyna se tak w środku tygodnia poszalał? A może częściej niż inni imieniny obchodzi? A może co rusz mu się dzieci rodzą? A może chory na umyśle i to tak nieuleczalnie?
Nie wiem, ale dziś na stawiany zarzut jego szef odpowiedział tak:
- No woniało od niego trochę, ale on nie montował, on tylko pomagał.

Jakbyście Szanowni Państwo przypadkowo na ulicy spotkali takiego, co od rana w rurę daje, to natychmiast meldować! My bardzo potrzebujemy pomocników.

Do Huana Carlosa!

2007-11-13T19:36:00.000+01:00

Apel do jednego z komentarzy pod ostatnim postem.

Drogi Huanie Diego Carlosie Domingo
Właścicielka tego bloga - Esmeralda, nic w ząb nie pojmuje hiszpańskiego i za cholerę nie może przeczytać Twojego Huanie Diego Carlosie komentarza (po naszemu - komcia). Nie to, że głupia, ino jakby musiała, to tam gdzie by wyemigrowała, hiszpański nie byłby jej raczej potrzebny. Właścicielka bloga jest zwolennikiem Isaury i Leonsia, i może zapomniała jak się Leonsio pisze, ale jego obraz na zawsze został jej w pamięci, zwłaszcza kiedy podczas oglądania jednego z odcinków zalała sąsiadom mieszkanie. Sąsiedzi też oglądali serial, więc zalali swoich sąsiadów i tak działo się do drugiego piętra. Właściwie nic strasznego się nie stało, za wyjątkiem zlaźniętej tapety u sąsiada i śmierdzącej wykładziny w domu Esmeraldy. Nic wielkiego, bo wykładzinę wymieniono, a sąsiad był prezesem, więc na biednego nie trafiło.

Tyle o mnie. Na pewno masz ciekawego blogaska, pozwalam się zatem odwiedzać, ino skróć te swoje wywody chłopie, bo aby wstawiać kolejne komentarze muszę całą stronę przewinąć.

Pewność

2007-11-11T21:51:00.000+01:00

Marlena: Skąd biorą się dzieci?
Ja: Z miłości.
M: To dlaczego nie mam braciszka?
Ja: Hmmm...
M: Dlaczego?
Ja: A chcesz mieć?
M: Nie
Ja: Pewna jesteś?
M: Nie
Ja: A czego jesteś pewna?
M: Tego, że nie mam się jutro w co ubrać!

Masz słabą głowę - zostań w domu!

2007-11-10T20:14:00.000+01:00

Wszędzie dobrze, ale w domu najlepiej.
Wróciłam z kongresu organizowanego przez przyszłego naszego producenta. Jedno wiem - kongresowanie bywa czasami bardzo ciężkie...
1. Zawsze należy ubrać się stosownie do pogody.
2. Przed kongresem należy wypić stosownie dużo kawy.
3. Podczas bankietu należy nie zapomnieć o podkładzie.
4. Nie śpiewać na scenie jak się śpiewać nie umie
5. Tańczyć tylko z osobą, która się dobrze na nogach trzyma.
6. Wziąć zapas papierosów i nie żebrać po ludziach
7. Trzymać dystans i absolutnie nie krzyczeć przy stoliku do dyrektora regionalnego żeby pił a nie gadał.
8. Jak już się nakrzyczało, to należy wypić piwo, które się nawarzyło.
9. Nawiązać jak najwięcej znajomości- przydatne w przyszłości.
10. Zejść z parkietu przed orkiestrą.

Madziula i ja mówimy bankietom i kongresom głośne NIE!

Praca domowa

2007-11-08T21:26:00.000+01:00

Uwaga!
Zadanie dla wszystkich. Sięgać mi tu po pierwszą lepszą książkę (najbliżej położoną- najlepsza nie musi być) otworzyć na 123 stronie i przepisać piąte zdanie (oczywiście u siebie na blogu- sprawdzę!)

"A teraz pińdziesiąty rok jakem się przytulił do drogi. Podpieprzanie żmiaków, podrywanie grochu, porywanie jagniątek, buchanie rzepy, wszystko.

Zdanie piąte i szóste z książki George Orwella " Córka proboszcza"e i o

PPje na swoim blogu wraz z tą instrukcją.twórz ją

Szkolenie - luz ,blues, rekreacja

2007-11-08T20:49:00.000+01:00

Jadę na szkolenie. Jeszcze nie wiem dokładnie kiedy. Temat...coś tam o strategii sprzedaży. Nie ważne, ważne, że w czterogwiazdkowym hotelu, niedaleko od domu i szkolenie zakończy się bankietem. Cel imprezy- bliższe zapoznanie wariatów, z którymi kontakt odbywa się tylko i wyłącznie na łączach telefonicznych Będziemy się zatem integrować przy muzyce zespołu a'la Boyz (czyli bez rozluźniaczy ani rusz). Wiem, jestem szalona!
Mamy z Madziulą nie lada zadanie, bo Asiol zażyczył sobie komplet sztućców na 12 osób, a Gosiaczek szlafroczek, albo odwrotnie. Madziula spakowała małe majtki do dużej torby, a ja nie mam dużej torby, Rolada też nie. Trudno się mówi, aczkolwiek kilka reklamówek z Netto mam. Mamy nadzieję, że widok w pokoju hotelowym mamy na morze, chociaż czy to ma jakieś znaczenie? Nocą i tak nic nie widać.
A na koniec zagadka. Co ma Miśka na myśli mówiąc pikmik i pac babab?
Nagród jak nie było, tak i nie będzie!
Nara wiara!

Ośmiorniczka

2007-11-07T19:42:00.000+01:00

Przychodzi baba do salonu.
- Macie ośmiorniczkę?
Oświadczam Szanownym Państwu, że nie pracuję w zoologicznym...
- To znaczy?
- Ośmiorniczka to klej- tłumaczy klientka.
- Aaaaa! Do czego?
- Do klejenia!
Nigdy w życiu nie wpadłabym na to.
- Do klejenia c z e g o?- pytam ponownie
- No liści na kartce...

A Kali nie wiedzieć co to ośmiorniczka!

Paker to fajny gość

2007-11-05T19:14:00.000+01:00

Dziś będzie o pakerach.
Paker- def. duży człowiek składający się z mięśni, różni się od przeciętnego osobnika brakiem cerebrum w wyniku encephalitis (czyt. we wczesnych stadiach siłowni mózg szlag trafił)
Więc Paker należy do osobników o ograniczonej zdolności myślenia, wręcz razi głupotą (lekko powiedziawszy)
W środę to było. Paker zamawia nakładkę na parapet. Jest pod wrażeniem tego, że zdołał myśl ująć w słowa i zauważyć, że mała rzecz, a tak cieszy mimo wygórowanej ceny.
Nie, nie, Paker głupi nie jest jeśli o kasiwo chodzi, liczyć to on umie, zwłaszcza duże nominały.
W piątek, bo w czwartek święto było, dzwoni Paker, bo uświadomił sobie, że nakładka na parapet nie jest taka jaką chciał, bo chciał dłuższą(a co ja jasnowidz?). I dzwonił do nas w czwartek (01.11- święto!!!) i o zdziwko blada dziwko nikt nie odebrał telefonu. Ciekawe dlaczego nie? Czyżby sprzedawca miał jakiś ukryty zamiar? Postanowił zamknąć sklep 01.11 z powodu nakładki na parapet?
Paker dziś przywlekł obiekt sporu i miał plan. Plan polegał na tym, że Gosiaczek, bo to przez niego robione było zamówienie, kupi sobie ową nakładkę. Gosiaczek na samą wieść podskoczył do góry i pomyślał, że Paker się dawno z koniem nie widział (sorry Karmina- nic złego nie mam na myśli)
Więc ja poradziłam coby Gosiaczek sobie prezent gwiazdkowy zrobił i kupił tę biedną, rzuconą przez los nakładkę. Niestety Gosiaczek już na stanie ma rolety, sztuk dwie, więc nakładka nie wchodzi w grę.
Następnie Paker ze złamanym sercem (nie wspomnę o honorze) zwrócił się do szefa saloonu, a ten zasugerował Pakerowi nieumiejętność czytania. Wściekły Paker rzucił słuchawką i tyle go było słychać.
Uwaga!Od dziś boję się o własne życie. Gdyby mnie długo nie było, to zostałam zabita nakładką na parapet i płynę sobie lekko Świną.
Testament sporządzę jak się urządzę.

Mały biały domek

2007-11-04T19:23:00.000+01:00

Miałam ja sobie kiedyś, mieszkając za granicą, domek, tak na chwilę, ale miałam. Nawet ogródek miałam- kilka grządek, jedną jabłonkę, cholernie dużo trawnika do koszenia, długi żywopłot i 20 metrów chodnika do odśnieżania.
Domek jak domek, ale miał w sobie coś szczególnego, a mianowicie położenie.
Domek graniczył z domem starców i ...cmentarzem. Właściwie wszystko co ludzkie nie jest mi obce, więc mogłam ja i sobie przy cmentarzu mieszkać. A co, gorsze miejsce? Korona mi z głowy spadnie? Zawsze to i ciekawe doświadczenie, kiedy to sobie przez okno w pokoju dziecięcym lukasz, a tam w tle piękna stylowa kaplica cmentarna.
Najgorzej wychodziło mi koszenie trawy, bo jak tylko wywlekłam kosiarkę z garażu, to okazało się, że kogoś grzebać zamierzają i trzeba koszenie przełożyć. Nie było łatwo! Szczególnie cieszył nas początek listopada, kiedy to blask zapalonych zniczy pozwalał na oszczędność prądu. W domu panowała jasność. Jasność panowała również wtedy, kiedy sama wieczorami zostawałam w domu, bo mimo tego, że tchórzem nie jestem, wolałam mieć czysty obraz wyjścia ewakuacyjnego.

A teraz, jak mi piecyk gazowy znowu nawalił, to zatęskniło mi się strasznie za domkiem przy cmentarzu...

Język misiowy to ciężki język

2007-11-03T17:04:00.000+01:00

Kibelek.
Miśka na nocniku. Mija 5 minut, mija 10 minut i 15 też mija. Ogólna blokada sracza. Miśka siedzi i opowiada niestworzone historie- sama sobie.
- Miśka nie gadaj tylko sraj!- drze się pod drzwiami Marlena
- Już sraje przeciś!

A teraz odmiana nowo poznanego wyrazu:
Ja sraje
Ty srajesz
On srajet
My srajemy
Wy srajecie
Oni srajom

Tryb rozkazujący - Sraj żesz!

Jak Niemka Polkę widzi

2007-11-02T22:08:00.000+01:00

A dziś opowiem jak podsumowały dwie moje zagraniczne klientki obraz typowej Polki.
Pierwsza:
Nie rozumiem jak w tym biednym kraju wszystkie kobiety takie zadbane, chude, wysokie obcasy, krótkie spódniczki, perfekcyjny makijaż...
Druga:
No właśnie, ja to nawet męża na zakupy nie zabieram, bo jeszcze się napali i postanowi zostać!
Pierwsza:
My to ledwie koniec z końcem wiążemy, do fryzjera nie chodzę, kosmetyczki nie odwiedzam, ciuchy kupuję rzadko, wszystko wydaję na jedzenie.
Obie na mnie w poszukiwaniu odpowiedzi.
Ja:
Hmm, bo to jest tak...
Patrzę na siebie- buty na niskim obcasie, makijaż w biegu, u fryzjera nie byłam, krótkiej spódnicy nie mam, bo nie noszę. Pytam się więc Gosiaczka, co o tym sądzi.
Gosiaczek:
Eee no o czym tu gadać! Jak będą te dwie szafy mniej żarły, to i schudną i na fryca starczy!

Bez komentarza!

Kokalda

2007-11-01T20:14:00.000+01:00

Co tu dużo mówić. Dzień spędziłam w domu czytając mało interesującą książkę, przy której zasnęłam trzy razy. Miałam zamiar wyjść, ale Misia protestowała( jak nigdy dotąd) i malować się jej chciało. Malowałyśmy kilka godzin i w rezultacie mamy wymalowany cały blok rysunkowy abstrakcyjnymi rysunkami. Miśka rysuje jeszcze teraz:
- Ocy, usy, buzia, noski, buty i kokalda, duuuuza kokalda i jesce jedna duuuza kokalda!
- Misia co / kogo narysowałaś?- pytam.
- To Lolad (czytaj Rolada)
- Ale Lolad nie ma kokardki!- odpowiadam
- Eeeee? Nie ma kokaldy?
- Nie ma.- potwierdzam.
Po minucie wpada Misia z czerwoną bibułą i rzecze:
- Mami zlób kokaldkę! Duuuuzą kokaldkę!

No i Rolada ma kokaldę!

Halloween

2007-10-31T20:49:00.001+01:00

Idę coś wtrybić!
Pizza z podwójnym serem ? Chyba odebrało mi jednak apetyt...
Jestem ciekawa jaki ta Pani nosi rozmiar?
I jestem ciekawa jak z przodu wygląda?
I jestem ciekawa dlaczego ona taka nietłusta?

Purchawa kontra Gosiaczek

2007-10-30T18:38:00.000+01:00

Nie rozumiem czasami starszych osób. Wydaje im się, że z racji wieku, niskiej renty, zaburzeń hormonalnych, wypadających zębów i problemów ze stawami, mogą zrównać młodszych od siebie z ziemią.
Weźmy pod uwagę taki typowy przystanek autobusowy. Stoi sobie takie coś ledwie ledwiuśko w godzinach szczytu na przystanku, opiera się na lasce, a jak tylko podjedzie autobus napchany jak słoik ogórków kiszonych, to człowieczyna nabiera takiego rozpędu, że mógłby wszystkich pragnących wleźć do autobusu, znokautować lewym sierpowym i zdeptać na placka. Nie wiem, czy ma to związek z turbodoładowaniem, czy z ludzką determinacją, ale zawsze zachowuję bezpieczny odstęp. Tyle co do wstępu- bujamy się dalej!
Gosiaczek (dla niewtajemniczonych- mój towarzysz współpracownik) miał ciężki tydzień, a właściwie chyba miesiąc, bo tylko co wrócił z podróży do Egiptu, aż tu nagle wrzucono go w wir pracy i stosu zamówień. Gosiaczek nie ma cierpliwości do upierdliwych klientów, i w momencie kiedy ja liczę do 10, Gosiaczek pieni się i ustawia klienta w rządeczku.
No i przyszło się strasznie rozkapryszonej babci emerytce do naszego salonu, i trafiło się ledwo żyjącej babci emerytce na rozdrażnionego Gosiaczka.
Powstał jakiś problem natury technicznej. Babcia jako starsza wiekiem osoba wie wszystko lepiej, choć właściwie nie wie nic. Gosiaczek wie wszystko, ale babcia nie dopuszcza jej do głosu. Walka wyglądała bardzo ciekawie, zwłaszcza w momencie, kiedy to schorowana babcia pokazywała miejsca ukłuć i kuku jakich nabyła podczas długiego żywota, i zaświadczenia, że denerwowanie babci grozi rychłym jej zejściem ze świata żywych.
Na twarzy Gosiaczka malował się grymas chęci sprzątnięcia wapniaka za pomocą tępego narzędzia jakiego nie posiadała. Babcia za to osiągnęła szczyt, nazywając koleżankę moją drogą gówniarzem śmierdzącym i bękartem, i zasmarkaną pannicą i jeszcze kilka razy gówniarzem, z tym, że już nie śmierdzącym. Wściekła do granic Gosia, w odzewie, wyzwała emerytkę od starych purchaw i jeszcze jakichś tam drożdżaków... więcej nie pamiętam, bo szybko mówiła.

Sprawdzałam- babcia żyje i ma się całkiem nieźle, tylko trochę ją stawy bolą i chodzić nie może. Za to struny głosowe babcia ma w jak najlepszym stanie, z psychiką trochę u niej do tyłu.
A ja naprawdę lubię swoją pracę...